Looking for the god of small things

Uma artigo que passou ao lado de jornalistas e comentadores, e para ser franca, do público em geral

2012-02-16T18:10:00.000Z

Uma notícia pertinente, em que quase ninguém comentou, lamentavelmente...porquê? porque é verdade?

Porque sou mãe e partilho do que aqui está escrito, e assino por baixo, a verdadeira geração à rasca, é a minha...que apenas sofre e paga!!
Eu e todos os da minha geração, que tanto pugnámos por tudo o que hoje mais uma vez, pela mão da direita, se está a perder, é que somos a verdadeira geração à rasca

Mia Couto - Geração à Rasca - A Nossa Culpa
"Um dia, isto tinha de acontecer.

Existe uma geração à rasca?
Existe mais do que uma! Certamente!
Está à rasca a geração dos pais que educaram os seus meninos numa abastança caprichosa, protegendo-os de dificuldades e escondendo-lhes as agruras da vida.
Está à rasca a geração dos filhos que nunca foram ensinados a lidar com frustrações.
A ironia de tudo isto é que os jovens que agora se dizem (e também estão) à rasca são os que mais tiveram tudo.
Nunca nenhuma geração foi, como esta, tão privilegiada na sua infância e na sua adolescência. E nunca a sociedade exigiu tão pouco aos seus jovens como lhes tem sido exigido nos últimos anos.

Deslumbradas com a melhoria significativa das condições de vida, a minha geração e as seguintes (actualmente entre os 30 e os 50 anos) vingaram-se das dificuldades em que foram criadas, no antes ou no pós 1974, e quiseram dar aos seus filhos o melhor.
Ansiosos por sublimar as suas próprias frustrações, os pais investiram nos seus descendentes: proporcionaram-lhes os estudos que fazem deles a geração mais qualificada de sempre (já lá vamos...), mas também lhes deram uma vida desafogada, mimos e mordomias, entradas nos locais de diversão, cartas de condução e 1º automóvel, depósitos de combustível
cheios, dinheiro no bolso para que nada lhes faltasse. Mesmo quando as expectativas de primeiro emprego saíram goradas, a família continuou
presente, a garantir aos filhos cama, mesa e roupa lavada.
Durante anos, acreditaram estes pais e estas mães estar a fazer o
melhor; o dinheiro ia chegando para comprar (quase) tudo, quantas vezes em substituição de princípios e de uma educação para a qual não havia tempo, já que ele era todo para o trabalho, garante do ordenado com que se compra (quase) tudo. E éramos (quase) todos felizes.

Depois, veio a crise, o aumento do custo de vida, o desemprego, ... A vaquinha emagreceu, feneceu, secou.

Foi então que os pais ficaram à rasca.
Os pais à rasca não vão a um concerto, mas os seus rebentos enchem Pavilhões Atlânticos e festivais de música e bares e discotecas onde não se entra à borla nem se consome fiado.
Os pais à rasca deixaram de ir ao restaurante, para poderem continuar a pagar restaurante aos filhos, num país onde uma festa de aniversário de adolescente que se preza é no restaurante e vedada a pais.
São pais que contam os cêntimos para pagar à rasca as contas da água e da luz e do resto, e que abdicam dos seus pequenos prazeres para que os filhos não prescindam da internet de banda larga a alta velocidade, nem dos qualquercoisaphones ou pads, sempre de última geração.

São estes pais mesmo à rasca, que já não aguentam, que começam a ter de dizer "não". É um "não" que nunca ensinaram os filhos a ouvir, e que por isso eles não suportam, nem compreendem, porque eles têm direitos, porque eles têm necessidades, porque eles têm expectativas,
porque lhes disseram que eles são muito bons e eles querem, e querem, querem o que já ninguém lhes pode dar!

A sociedade colhe assim hoje os frutos do que semeou durante pelo menos duas décadas.

Eis agora uma geração de pais impotentes e frustrados.
Eis agora uma geração jovem altamente qualificada, que andou muito por escolas e universidades mas que estudou pouco e que aprendeu e sabe na proporção do que estudou. Uma geração que colecciona diplomas com que o país lhes alimenta o ego insuflado, mas que são uma ilusão, pois correspondem a pouco conhecimento teórico e a duvidosa capacidade
operacional.
Eis uma geração que vai a toda a parte, mas que não sabe estar em sítio nenhum. Uma geração que tem acesso a informação sem que isso signifique que é informada; uma geração dotada de trôpegas competências de leitura e interpretação da realidade em que se insere.
Eis uma geração habituada a comunicar por abreviaturas e frustrada por
não poder abreviar do mesmo modo o caminho para o sucesso. Uma geração que deseja saltar as etapas da ascensão social à mesma velocidade que queimou etapas de crescimento. Uma geração que distingue mal a diferença entre emprego e trabalho, ambicionando mais aquele do que
este, num tempo em que nem um nem outro abundam.
Eis uma geração que, de repente, se apercebeu que não manda no mundo como mandou nos pais e que agora quer ditar regras à sociedade como as foi ditando à escola, alarvemente e sem maneiras.
Eis uma geração tão habituada ao muito e ao supérfluo que o pouco não lhe chega e o acessório se lhe tornou indispensável.
Eis uma geração consumista, insaciável e completamente desorientada.

Eis uma geração preparadinha para ser arrastada, para servir de
montada a quem é exímio na arte de cavalgar demagogicamente sobre o desespero alheio.

Há talento e cultura e capacidade e competência e solidariedade e
inteligência nesta geração?
Claro que há. Conheço uns bons e valentes punhados de exemplos!
Os jovens que detêm estas capacidades-características não encaixam no retrato colectivo, pouco se identificam com os seus contemporâneos, e nem são esses que se queixam assim (embora estejam à rasca, como
todos nós).
Chego a ter a impressão de que, se alguns jovens mais inflamados
pudessem, atirariam ao tapete os seus contemporâneos que trabalham bem, os que são empreendedores, os que conseguem bons resultados académicos, porque, que inveja!, que chatice!, são betinhos, cromos que só estorvam os outros (como se viu no último Prós e Contras) e, oh, injustiça!, já estão a ser capazes de abarbatar bons ordenados e a subir na vida.

E nós, os mais velhos, estaremos em vias de ser caçados à entrada dos nossos locais de trabalho, para deixarmos livres os invejados lugares
a que alguns acham ter direito e que pelos vistos - e a acreditar no
que ultimamente ouvimos de algumas almas - ocupamos injusta, imerecida e indevidamente?!!!

Novos e velhos, todos estamos à rasca.
Apesar do tom desta minha prosa, o que eu tenho mesmo é pena destes jovens.
Tudo o que atrás escrevi serve apenas para demonstrar a minha firme convicção de que a culpa não é deles.
A culpa de tudo isto é nossa, que não soubemos formar nem educar, nem fazer melhor, mas é uma culpa que morre solteira, porque é de todos, e a sociedade não consegue, não quer, não pode assumi-la.
Curiosamente, não é desta culpa maior que os jovens agora nos acusam.
Haverá mais triste prova do nosso falhanço? "

Ausência

2012-01-30T23:49:00.003Z

Olá boa noite,

Tenho estado ausente...passei por aqui para vos desejar Feliz Natal e depois desapareci.
Tenho andado com outros interesses, confesso. Uma das razões foi criar uma página no Facebook, ganhei novos amigos e ainda escrevo pouco lá...mais no que toca à política...a alma essa fica mesmo por aqui.
Quero dizer-vos que estou bem, não tenho tido ideias malucas, ainda vivo em solidão, aquela de que já vos falei, que me deixa por vezes numa prostração total e que é involuntária.
De facto, nestes últimos tempos, devido à ocupação, ao trabalho a esses novos amigos, quando me sinto só, lanço um socorro, sem utilizar a palavra. Assim, ninguém percebe que estou só, que me sinto deprimida e que preciso conversar, e isso acaba acontecendo.

Em tempos foi o próprio escritor, o José Couto Nogueira , do livro que aqui vos falei por duas ou três vezes e que tanto me tocou, Pesquisa Sentimental. Foi ele que me ajudou num momento de depressão. Hoje devo dizer-vos que essa fase pior já lá vai. Fico a dever-lhe isso, José!

Se sou mais feliz, não vos sei dizer, sinto-me mais segura, mais aberta e capaz de falar do que sinto. Tenho uns amigos particulares, que me têm apoiado muito. Não sou desequilibrada, apenas tenho um pouco a tendência para a tristeza, mas até esse facto tem vindo a mudar. Mas continuo a sem querer ficar num silencio gostoso e a pensar nas coisas que mais amo...já devem ter percebido, que a parte o marido, que me adora e com quem sou feliz, essa mesma felicidade não se estende a outros membros da família. Para os filhos por muito que tivesse feito, fui má mãe, tal como meu marido um mau pai. Enfim, temos de resignar-nos aos factos e por mais que tente e demonstre o contrário...que interessa isso hoje? São todos adultos e há muito, terão de seguir as suas vidas, se as escolheram boas ou más, não podem sempre acusar os pais. Não é verdade? nem tinha intenção de vos falar disto, mas hoje, já nada importa. Só o meu percurso de vida ao lado do meu marido, que me acompanha desde adolescente.
Quero ainda sentir felicidade, alegria e amor e isso é o mais importante, para me manter viva.

Só passei por aqui para vos dizer isto, não morri, estou mais feliz, e certamente voltarei apara vos trazer, quanto mais não seja, palavras que outros escrevem. Ainda não consegui ler o Casa Quieta todo, é um livro difícil de ler, mas tenho lido e relido muitos outros...depois vos falarei.

Espero não demorar tanto tampo como da última vez. Desejo-vos, por serem meus amigos quase desde o início, toda a felicidade do mundo. Poucos, é certo, mas tem-se mantido por aqui, mesmo com as minhas ausências...
Um abraço.

Hoje mais uma vez, a melancolia

2011-12-19T16:41:00.002Z

Nada a fazer. Esta melancolia não quer sair de minha alma. Ela teima e teima e recordações fazem-me sentir frustrada, falhada...
Tenho saudades de quando era criança e meu pai me abraçava nos seus enormes braços, nunca esquecerei o cheiro que tinha um misto de creme da barba, after -shave, colónia, sabonete do banho e da roupa, a alfazema.
Que saudades e que pena tenho de não te ter tido mais tempo comigo, fazes-me falta. Foste o homem a quem mais amei, aquele que considero o meu exemplo....fazes-me falta e é no Natal que mais falta me fazes!!

Hoje o dia está frio e húmido, preciso de sentir o calor do sol, mas ele não me aquece, esta sensação de frustração de não ser compreendida, avassala-me a alma, corta-me o coração, tira-me ânimo e só me apetece deixar de respirar, de pensar, de querer viver, aliás de teimar em viver quando nada há que me prenda à vida.
Hoje quero morrer e deixar de pensar, de querer e amar, de viver, de estar. Quero deixar de olhar e não ver, não ter amor e compreensão, carinho...há muito que estou só, demasiado tempo. Estou farta de viver e estar só. Ninguém faz esforço para me compreender e quem me compreendia, partiu...que faço aqui??

Sei que preciso reagir, mas a melancolia, hoje, está a vencer. Este combate que dura há tantos anos, em que sem quê nem para quê, caio neste avassalador sentimento de não querer mais viver. Há em mim um grito de socorro, mas quando estendo a mão, olho ou chamo, só me atiram pedras....ninguém me olha, desviam os olhos e acusam, só acusam, mas não se acusam!

Livro do Desassossego de Bernardo Soares

2011-12-15T12:59:00.000Z

"Releio passivamente, recebendo o que sinto como uma inspiração e um livramento, aquelas frases simples de Caeiro, na referência natural do que resulta do pequeno tamanho de sua aldeia. Dali, diz ele, porque é pequena, pode ver-se mais do mundo do que da cidade; e por isso a aldeia é maior que a cidade...

"Porque eu sou do tamanho do que vejo
E não do tamanho da minha altura."

Frases como estas, que parecem crescer sem vontade que as houvesse dito, limpam-me de toda a metafísica que espontaneamente acrescento à vida. Depois de as ler, chego à minha janela sobre a rua estreita, olho o grande céu e os muitos astros, e sou livre com um esplendor alado cuja vibração me estremece no corpo todo.

"Sou do tamanho do que vejo!" Cada vez que penso esta frase com toda a atenção dos meus nervos, ela me parece mais destinada a reconstruir consteladamente o universo. "Sou do tamanho do que vejo!" Que grande posse mental vai desde o poço das emoções profundas até às altas estrelas que se reflectem nele e, assim, em certo modo, ali estão."

Nota: Pessoa, na "pele" de Bernardo Soares, um seu heterónimo, escreve sobre Alberto Caeiro, outro dos muitos heterónimos, in «O guardador de rebanhos»

Feliz Natal

2011-12-10T18:23:00.002Z

Hoje

2011-12-10T18:15:00.001Z

Olá, não tenho aparecido por aqui...tenho estado muito melancólica, distante, triste.
Há tanto nesta minha alma que me entristece que se fosse a contar, como fiz hoje a um amigo, daria como ele disse, um "dramalhão".

O que é facto e que por vezes quando conseguimos abrir a nossa caixa de Pandora, deixamos escapar alguns demónios, daqueles que temos acorrentados com grilhetas e fechados em jaula, a sete chaves...
Foi isso que aconteceu comigo ontem e hoje...inesperadamente os assuntos surgem e escapam, como que sedentos de vir para a luz do dia.
Por um lado senti-me aliviada, mais leve, por outro lado, numa tristeza sem fim, como pude ultrapassar tanta coisa e ainda existir, estar aqui, inteira por fora, mas em mil pedaços por dentro.
Hoje sei que jamais conseguirei ultrapassar anos de sofrimento, sofrimento que se perpetua hoje, noutros agentes.
É como se tivéssemos um rio dentro de nós e estejamos constantemente a ser levados para longe das margens, para as zonas de rápidos e rochedos... hoje tive consciência que a dor está maior, mais funda, mais pungente embora seja "velha"...não passou, não aliviou, tal como o meu perdão, também ele não aconteceu e sei não acontecerá.
Quando nos marcam na vida fora com estigmas, eles, quer queiramos quer não, ficam para sempre em nós.
Ja me habituei a tê-los presentes, já os enfrento, mas ainda doem muito.

Tenho saudades e nem sei do quê

2011-11-30T13:44:00.004Z

Sabem, tenho saudades, saudades de escrever. Gosto de escrever porque abro a alma e digo o que sinto, o que vai cá dentro e possivelmente já não deveria sentir. É sempre mais fácil abrirmos-nos a quem não conhecemos, como dizermos que temos medo de andar de avião, numa sala de espera de uma qualquer aeroporto, a um desconhecido.
E fez-me bem porque estou cada vez mais fechada em mim. Cada vez mais recolhida, mais observadora de mim e do mundo que me rodeia.
De vez em quando dou comigo num qualquer lugar, até em casa, e desligo de tudo. Entro na minha concha, não ouço nada. É como se conseguisse criar um mundo, só meu.
Mas depois há um outro problema, é que nos invade uma extrema solidão, e olhando em volta descobrimos que ninguém reparou que "não estávamos lá"...a verdade é dolorosa e quem está ali, ninguém nos conhece tão bem assim para "ver" que saímos dali, ou então nem sequer se preocupam.

A mesma coisa quando viajo de comboio, sozinha e em silêncio, lendo um livro,ou apenas contemplando o lá fora, o comboio lá vai rolando sobre os carris, as pessoas falam, riem, comem, divertem-se, pensam..., outras tal como eu, contemplam a natureza e vejo nos seus olhos que também não estão ali, voaram dentro de si, e esse voar é bom, quando nos deixamos ir longe, cada vez mais longe e conseguimos reviver coisas, ouvir palavras, sentir calor ou frio, ir ainda mais longe e sentir os lábios de alguém sobre os nossos, uma mão e um braço que nos aperta, parece que a sensação está tão viva que basta querermos e ela volta.

Por vezes no rolar do comboio, olho o mar e é como se viajasse sozinha como se não existisse ali mais ninguém...é esse isolamento a que me voto sem querer, que me assusta. Prefiro mesmo estar assim, só. Sempre fui um bocado sofrida e se me perguntam o porquê, nem sei. Acho que sou demasiado sonhadora e exigente, quero sempre mais, de mim e dos outros. O problema é que só "mandamos", só temos autoridade no nosso "eu", os outros, têm o seu.

Por razões diversas, como trabalho em casa, passo muitas horas sozinha, apenas com os meus pensamentos, a minha música e os meus animais. Isso piora um pouco a minha solidão, que não é imaginada, existe, acontece. Só que nesses momentos, é que me encontro realmente. Daí ter dito que por vezes até prefiro estar só. Vivo com a minha família, mas durante o dia há longas horas em que partilho a casa comigo própria, apenas.

Vir aqui de vez em quando faz-me bem., abrir a alma e contar pequenos nadas que por vezes podem não fazer, para vós, sentido, no entanto, tão bem me faz, deixá-los sair...é menos um mal na minha caixa de Pandora...

Voltando aos sentimentos e ao amor, é absurdo, mas quando penso em Marguerite Duras, ela escreveu sobre o amor até velha, bem velha, e nem por isso deixo de ler os seus livros. Quando digo Duras, poderia falar de muitos outros escritores, porque o amor não tem sexo nem idade, por exemplo Hannah Arendt, ela nunca escreve explicitamente sobre o amor, mas ele esta lá. Que outro fim poderia ter a condição humana, senão o amor?
Alguém dos que aqui vêm já leram Condição Humana de Arendt? E Aparição de Vergílio Ferreira??
Não querem escrever para mim um pouco sobre isso?

O que me causa desencanto foi ter descoberto que as pessoas que julgamos apenas pelas palavras, pelo fio do seu raciocínio, são bem diferentes. Podem ser comuns, quando nos confrontamos com elas, verificamos que não têm sonhos e os que têm são os dos "chavões", aqueles que qualquer zé ninguém pode ter, mesmo aqueles que nada ou quase nada têm dentro de si, aqueles que dizem não sonhar e não pensar em nada a não ser no dia a dia, e dormir... De repente alguém que tínhamos numa certa craveira, se esfuma...caí como castelo de areia assolado por uma onda.

Não me está a perceber mas esclareço, imagine que criava fantasias na sua mente sobre alguém e quando conhece esse "alguém", este não passa de uma pessoa cheia de preconceitos, de ideias esterotipadas, não tem consistência, não há um fundo. Se o tivesse, seria tão fundo que nunca mais lá chagaríamos, houvesse dentro dessa pessoa "riqueza" de ideias, de pensamentos, seria diferente.

Pior se essa pessoa fosse um escritor, conhecido sem ser famoso, mas tido como razoável. Imagine que tinha lido o autor e até tinha gostado. Depois conhecera a pessoa e bastara-lhe uns poucos minutos de conversa, para perceber que essa pessoa escreve e é na escrita, um indivíduo e fora da escrita, uma outra pessoa, banal, igual a tantas outros que por aí andam.

Pior ainda, depois de conhecermos a pessoa, apetece-nos deixar de gostar do que escreve. Foi algo semelhante que aconteceu comigo. Desgosto! Porque julgámos conhecer a pessoa, ser capazes de a avaliar pelo que escreve e depois a surpresa. Enfim, foi mais uma desilusão.

Percebe o que quero dizer? É isso, estou como que derrotada e prostrada. A vida é sempre diferente do ideal que criamos na nossa mente. Posso garantir-lhe pensei estar a conhecer alguém "grande" e afinal, não passava de alguém "comum"! Circunstâncias deste tipo passam-se em muitas ocasiões, com muitas pessoas ao longo da vida e em muitos campos. Temos de ultrapassar, porque afinal, nada nem ninguém é perfeito.

Se não me estiver a perceber, não interessa, este e uma espécie de uma caderno, onde vai não vai venho escrever, venho "despejar" a alma e o coração, um coração que a cada dia que passa, está mais consciente de que o ser humano, é mesmo o maior enigma do universo!

Vou passar a vir aqui escrever em vez de o fazer nos meus cadernos. Escreverei para si, fazendo de conta que é aquela pessoa especial para quem gosto de escrever.

A insónia traz-me clarividência

2011-11-30T06:41:00.002Z

Hoje não foi o Alberto Caeiro que ficou a noite sem dormir, fui eu.
Insónia terrível, ou melhor uma espertina imensa, uma vontade enorme de escrever, de fazer coisas. Estive boa parte da noite a trabalhar, vi um filme de suspense, li, estive entretida com ninharias, mas o sono esse, não veio.

Durante anos lutei com esta minha faceta de ser capaz de ficar acordada sem dormir sequer um minuto, por mais de 36 horas. Não sei porquê. Só sei que meu cérebro funciona a mil e sou assolada por uma vontade de fazer mil e uma coisas ao mesmo tempo.
Hoje fiz crochet enquanto via o tal filme, Glass House, alguém viu? Já tinha visto o filme há uns tempos atrás, mas neste tipo de "enredos" não consigo fixar a não ser duas ou três cenas mais marcantes. Por isso lá fui vendo e crochetando... à espera que o cansaço viesse. Não veio. Já tomei o pequeno almoço, um copo de leite morno e duas bolachas...dizem que o leite morno propícia o sono, mas até à data, tudo igual.
Depois estive a fazer novelos de lã, agora vim aqui, escrever um pouco. Na esperança de que me surja algo para vos contar, para além do que acabo de escrever.
Parece que vivo um momento árido, um período de desencanto. Tudo se conjuga para que algo de grande aconteça, sinto-o, mas não sei o que será. Uma tragédia, uma catástrofe, um acontecimento qualquer que fará mais uma vez a História dar um salto. De concreto não sei o que será, mas sinto-o fisícamente, daí a inquietude.
Durante anos lutei para que as pessoas com quem me dava, não se apercebessem desta faceta de dormir tão pouco. Essa necessidade que temos de agradar a gregos e troianos, isto é, queremos ser compreendidos e amados, que gostem de nós, em suma. Raramente nos assumimos na totalidade do nosso ser intelectual.

Tive alguns problemas enquanto pessoa, por um lado porque era intelectualmente diferente, daí incompreendida e tida como "snobe", "peneiras" e coisas do estilo. Por outro lado porque fui uma mulher muito bonita, de rosto e corpo e isso foi como que uma maldição. Também por um lado as mulheres não me perdoavam, e me faziam sempre sentir culpa por ser bonita, assim assumia-me como diferente, interessante mas nunca bonita, embora soubesse que o era. Mas elas não perdoavam. Se era "amigas" e casadas, das minhas relações, não perdiam hipótese de arranjar conflitos e de me colocar defeitos. Era impossível uma gaja ser inteligente, bonita, mãe de família e trabalhadora...algo devia estar escondido...tive até problemas com familiares, não de consanguinidade, mas adquiridos, como se eu tivesse a culpa da pessoa que era.
Também não tinha culpa de os outros serem feios!

Apesar disso, passei adiante, sempre estudei, sempre tive sede de aprender. Nunca nada me foi facilitado. Sem ajuda de ninguém lá fui criando filhos e vendo a vida passar. Bem ou mal, fiz sempre o melhor que sabia.
Tive muitos problemas, talvez um dia os tenha que colocar, preto no branco, no papel.
Coisas que marcaram para sempre, que não perdoo e que deixaram marca.
Nós temos de ser aquilo que o nosso intimo nos pede. Eu sou inteira, e sei o que sou, nunca vacilei sobre a minha integridade. Não tenho remorsos nem problemas pelas escolhas e caminhos que segui e escolhi.

Na ocasião tinha problemas porque queria ser compreendida, amada e que todos gostassem de mim. Depois de perder meu pai, achei que já não tinha que ser assim. Hoje não privo com quem me fez mal, com quem me destruiu em parte a alegria, quem me tirou ilusões e que em vez de me ter ajudado, apenas me criava problemas.

Por isso hoje é tão pouco importante que gostem ou não de mim, de como sou, se acham que sou boa ou má, fria ou alegre, etc. Nada disso tem hoje qualquer importância. Tal como a minha evolução enquanto pessoa e o meu afastamento da religião. Deixei de acreditar, todavia fui educada e fiz todos os sacramentos. Hoje as minhas filhas lamentam não ser baptizadas, e o que é baptizado, não queria sê-lo...
A um não dei liberdade de escolha e compreendo a sua revolta, aos outros, dei a liberdade e queriam ser "marcados"...compreendem as minhas dúvidas? É absurdo, mas cheguei à conclusão que fiz o que tinha de ser feito. E no tempo certo. Quem quer ser baptizado, tem toda a liberdade de o ser. Só tem de o tratar, e não estar à espera que outra pessoa cujas convicções vão em sentido oposto, trate desse assunto.

Hoje tenho a certeza das minhas convicções. A única coisa em que acredito é que vivo no planeta que se chama Terra e que terei um final, um dia destes, tal como o próprio planeta, também terá o seu fim.
Quem costuma vir por aqui ler umas coisas, sabe que neste momento quero é viver e ser feliz, nas pequenas coisas da vida. Por exemplo, dormir até às 11 se tal me apetecer, já que quem manda em mim sou eu, não tenho patrão.
Ou ver um filme às quatro da manhã, ou saber que depois de dizer as minhas convicções, que serei olhada de lado, paciência, temos pena!

Por isso tudo, até me sinto feliz, cheguei a um estado de vida em que ao olhar para trás, me acho uma sobrevivente da maldade de muita gente, hoje tal como anteriormente, continuo sem precisar de nenhuma dessas pessoas.
Antes pelo contrário, tenho consciência tranquila de nunca ter traído nem irmãos nem qualquer outro familiar, caso que tanto a mim como ao meu marido, o fizeram e de que maneira.
Hoje sou aquilo que quero ser. Quem não gostar não precisa sequer aproximar-se. A minha indiferença para certas pessoas, é como água da chuva sobre um guarda chuva, desliza sem marcar e cai no chão, sem me tocar!

Por isso estou de bem comigo e com a vida que construí, a que quero continuar a viver em paz e nas minhas convicções. Se amanhã morrer, ou hoje, já não tenho medo, acho que atingi o tal estado em que eu e a natureza somos complementares e por isso percebi que tudo tem um início e um fim, tal como eu, você, a flor que tenho num vaso, o pássaro na gaiola e que nunca conheceu a liberdade...tudo findará. Porque é assim que tem de ser e apenas podemos viver se aquele Deus das pequenas coisas, estiver dentro da nossa alma, no coração, na nossa mente, vivo, brilhante e em plena simbiose connosco.

um quarto, o mar ao fundo

2011-11-26T23:10:00.000Z

um quarto, o mar ao fundo
e muito além
(transpostas as ondas)
a morna respiração da manhã
desabando sobre os campos

amei
lembro-me que amei
e a angústia de ter amado tanto
dói como um segredo revelado

que me devorem as lembranças
pois amei, sim
cada instante

amei tanto
que deixei minha alma estendida sobre a cama
sem ao menos perguntar
se haverias de querê-la presa,
junto à tua,
naquele quarto, o mar ao fundo.

Sergio Ornellas

Natal

2011-11-26T23:03:00.003Z

Desejo a todos um Feliz Natal.

Definição de filhos

2011-11-19T17:35:00.000Z

"Filho é um ser que nos emprestaram para um curso intensivo de como amar alguém além de nós mesmos, de como mudar nossos piores defeitos para darmos os melhores exemplos e de aprendermos a ter coragem. Isto mesmo ! Ser pai ou mãe é o maior ato de coragem que alguém pode ter, porque é se expor a todo tipo de dor, principalmente da incerteza de estar agindo corretamente e do medo de perder algo tão amado. Perder? Como? Não é nosso, recordam-se? Foi apenas um empréstimo".

José Saramago

Passei toda a noite, sem dormir

2011-11-19T15:21:00.000Z

Passei toda a noite, sem dormir, vendo, sem espaço, a figura dela,

E vendo-a sempre de maneiras diferentes do que a encontro a ela.

Faço pensamentos com a recordação do que ela é quando me fala,

E em cada pensamento ela varia de acordo com a sua semelhança.

Amar é pensar.

E eu quase que me esqueço de sentir só de pensar nela.

Não sei bem o que quero, mesmo dela, e eu não penso senão nela.

Tenho uma grande distracção animada.

Quando desejo encontrá-la

Quase que prefiro não a encontrar,

Para não ter que a deixar depois.

Não sei bem o que quero, nem quero saber o que quero. Quero só Pensar nela.

Não peço nada a ninguém, nem a ela, senão pensar.

                                                          Alberto Caeiro

Casa quieta

2011-11-10T23:07:00.001Z

Parei de ler o livro, temporáriamente...é demasiao profundo e um longo lamento.
Neste momento não tenho "estaleca moral" para ler um livro daqueles...estou mais para ver filmes como o "Bienvenue chez les Ch'tis", de Dany Boon...se não viram, vejam, mesmo que esteja na maior fossa, riem-se até cansar...preciso de coisas leves, tolas, alegres... Nada de sério e profundo. Profundo já é o meu pensar, por isso preciso é de rir, não de chorar!
Depois regresso ao livro, é bom demais, para ser desperdiçado. Do que li, adorei, mas não me sinto com o "mood" necessário para o ler. Terei de estar muito positiva, depois mergulho nele.

Fotografias de uma dia lindo de Outono

2011-11-10T23:01:00.001Z

Hoje, dia de um sol lindo de Outono, saí de casa e andei à procura do deus das pequenas coisas, como tomar sol, rir, passear, brincar e tentar ser feliz.

Viver não é nada fácil, especialmente se somos diferentes da maioria, se para nós tudo é vivido demasiado a sério, porque assim fomos obrigados ao longo de muitos anos.

Hoje, mesmo querendo "soltar-nos", ficamos sempre com um pé um pouco atrás...

mas foi bom, deu para relaxar e sentir os raios de sol, ténues num lindíssimo pôr-de-sol, que ainda deu para aquecer um pouco a alma...

Casa quieta

2011-11-07T16:05:00.000Z

Comecei a ler "Casa quieta " de Rodrigo Guedes de Carvalho. Escrita diferente, como se fossem longos poemas sem rima...depois vos contarei mais.

Alguém leu e que queira partilhar??
Estou aqui...

Antes e agora

2011-11-07T16:02:00.004Z

"Antes eu dizia: 'Escrevo porque não quero morrer' Mas agora mudei. Escrevo para compreender o que é um ser humano."

Lindo dia

2011-11-07T15:58:00.001Z

Hoje, aqui onde moro, está um dia lindo, de sol, mas o sol já nem nos aquece. Para mim, amante de Verão e praia, só acima dos vinte graus é que é bom. Contudo, não posso dizer que não esteja um lindo dia.

Parece que amanhã, que para mais vai ser dia de greves nos transportes, volta a chuva.

Vejam o dia lindo que tenho na minha mente.

Fotos de S. Pedro do Estoril, passeio marítimo e Ponta do Sal.

Tenham um dia muito feliz!!

Preocupações

2011-11-06T05:44:00.002Z

Preocuparmos-nos, é como uma cadeira de baloiço, dá-nos algo que fazer, mas não nos leva a lado nenhum...

Aproveitem o fim de semana

2011-11-05T16:26:00.004Z

Nova Igreja do Santuário de Fátima, bem ao estilo ecléctico e minimalista, despojado, frio como todas as Igrejas, mas ao contrário das outras, esta com luz natural...não a completa escuridão das Igrejas medievais, altas escuras, frias e que amedrontam!!!

Nesta, gostei de entrar.

Encontrem-se com o divino, falem com ELE e peçam por Portugal!!

Oh mar português...

2011-11-05T16:14:00.001Z

Oh mar português, quanto das tuas águas são lágrimas de Portugal...

Oeiras, maré baixa

Uma catarse

2011-11-05T03:12:00.002Z

Depois de tanto sol, de tanto calor, eis que chegou o friozinho, e a chuva. Mas não uma chuva qualquer, é semelhante a uma catarse dos céus, parece um dilúvio. Por vezes ao cair, essa chuva, ora persistente ora torrencial, dá a sensação que os céus se abriram e de lá jorram rios de água, que durante muito tempo ficou em suspenso, em milhões de nuvens carregadinhas de vapor de água.

Por aqui, neste finisterra da Euroásia, já andavam a dizer que estávamos a entrar em seca só porque estivemos uns dois meses sem chuva, e daqui a meia dúzia de dias, vão ter de abrir as comportas das barragens para deixar esvair uns milhões de litros de água que vão assim inundar os campos e as vilas dos baixios.
Se me perguntam o que prefiro, o sol, o bom tempo, os dias em que a luz é tão forte que trespassa os ramos das árvores e nos deixa deslumbrados. Mas em tempo dela, é a chuva, mil vezes a chuva ao vento. Desse é que não gosto mesmo nada.
Parece que todo o mundo reclama algo do tempo, ora é a neve inesperada, como no Colorado, ou as chuvas que nos deixam com ruas inundadas, casas velhas que deixam passar água pelos telhados, ventos fortes que arrancam árvores centenárias, com troncos e raízes que não era suposto saírem assim da terra, tudo está às avessas...será que sou apenas eu a notar ou será que tudo está a mudar demasiado depressa?
É o futuro que nos espera, os problemas e sequelas do brutal aquecimento global...e isto é apenas o início.

Hoje, estou aqui e de bem com a vida

2011-10-26T22:27:00.004+01:00

A minha entrega ao papel, melhor ao teclado, é por vezes quase total. Todavia, como sei que este blog é lido por meia dúzia de pessoas, refreio os ímpetos e não escrevo tudo, ficariam chocados.
Tenho por vezes a sensação de viver com uma alma despedaçada, sem esperança e isso assusta-me. Parece que há em mim um vazio, uma falta de querer, é como se estivesse dentro de um barco, remando contra a força da água e os rápidos da água muito perto, com rochas onde posso embater e virar e sinto a impotência de uma força que já não tenho, que já não mora em mim.
Faz-me bem escrever, mesmo que fosse apenas no papel...escrevo, escrevo cadernos inteiros e depois deito tudo fora, rasgo-os e deito-os fora.
Aqui não, lá vou escrevendo, aos poucos...e por sinal, hoje até estou contente, não feliz, mas de bem com a vida e com o mundo.
Gostaria de vos dizer o que me vai cá dentro, mas há por vezes tanta ambiguidade, que julgariam ou que sou louca, ou que não tenho consciência do que digo. Não sou louca, de facto, só que há em mim um conflito, como que uma guerra surda, sem adversários, onde em ambos os campos, estou eu.
Por um lado, a consciência da minha vida, da idade, e de já me faltar menos do que já vivi até agora para partir, por outro lado, a minha inconstância e a minha inconsciência...por vezes tenho noção que me estou borrifando para ser nova ou velha, quero é viver cada momento, tão bem, quanto puder. Mas isso assusta-me, como se coabitassem em mim múltiplas pessoas, e daí me achar inconstante. Tão rapidamente quero escrever como pintar, sair como ficar horas a ler, ouvir música ou ver um filme, é muita coisa, vivo muitas coisas em simultâneo, nunca estou parada ou sossegada, parece que tenho medo, tenho receio de que o tempo me falte, tenho necessidade de fazer múltiplas coisas...Mas hoje, até nem estou de mal com a vida, os meus esforços de cuidado, de dietas e serenidade, de não me entupir com remédios, pelo contrário, de limpar o meu corpo de toxinas e maleitas, levou a que o médico me dissesse hoje que para já, está afastada a necessidade de me operar à vesícula biliar.
Apesar de umas pedritas e uns três polípos de 7 mm, não há infecção...de agora até ao próximo exame de rotina...falta quase dois meses. Terei de me limpar ainda mais, de tudo, adoraria chegar lá e ter tudo sem pedras e sem polípos...adoraria, que as pedras saíssem por si, quando da saída da bílis para ajudar á digestão, e que que os polípos caíssem....de maduros!!! Adoraria que os meus sacrifícios tivessem esse sucesso.
Porque sabem, mudei a minha vida. Só como carne branca e pouca, apenas duas vezes por semana, frutas e saladas sopas e pão de oito cereais, peixe, iogurtes e leite magro, muitos vegetais de todas as cores, e frutas. Chás...faço uns cinco chás diferentes por dia, ao longo do dia. Mas valeu a pena e agora a minha vida mudou, e o que era tratamento passou a rotina, porque me sinto bem melhor.
Não acham que é para me sentir mais ou menos contente? Sim! Porque eu acredito que no universo se conjugaram forças, e essas fizeram-me mais forte, mais positiva, por isso, espero que amanhã, apesar da muita chuva prevista, dos ventos fortes, do possível granizo e outras coisas do estilo, previstas hoje pelos geógrafos especializados em meteorologia, o dia me sorria...para já, quero dormir até me apetecer. A noite passada estava tão nervosa por pensar que iria "à faca"...que nem dormi, deitei-me às cinco e levantei-me às oito e meia, sem sequer entrar no sono...
Esta noite vou dormir, mas ainda essa benesse, o sono, não mora em mim...levará mais umas horas até estar exausta e depois sim, dormirei, até me apetecer.

Dia de aniversário

2011-10-19T14:34:00.003+01:00

Ontem, dia 18 de Outubro, foi dia de meu aniversário. Um dia sereno, passado com o meu querido que guardou esse dia de férias para passar comigo...passeámos, conversámos e fizemos algumas coisas como passear em Cascais, por lá tomámos uma café numa esplanada e fomos ver como está a vila, que apesar de Município, não quer ser cidade. Não fora os mamarrachos de metal e vidro que vieram substituir os antigo hotel Estoril Sol, bem mais bonito do que aqueles monstros projectados sobre a estrada, desafiando gravidades e emprestando à paisagem um "algo" descontextualizado da paisagem envolvente, a vila está tão mais vazia, mais ampla, mas perdeu grande parte da sua característica de vila piscatória. E perdeu grande parte das pessoas...é que antigamente não havia o terminal de autocarros junto do Centro Comercial o Cascais Villa...mais um que veio tirar a característica da vila, mais um que acabou com o comércio tradicional... Não há muito tempo, muitas lojas fervilhavam de clientela...a Cenoura, a Materna, o cafézinho Geldoce, que já nem existe...tudo causado pelos centros comerciais. As pessoas correm para esses espaços fechados, porque têm cada vez mais medo dos espaços abertos.
Não fora os turistas nas areias da antiga praias dos Pescadores, em frente ao hotel Baía, os quiosques dos vendedores, e esquecíamos que é uma vila turística...dezenas de lojas vazias, pouca gente nas ruas, uma atmosfera de "socorro" a cada esquina. Pena!!! A minha infância está ligada àquela vila de pedra e cal...tudo muito arranjado para "inglês" ver, mas sem vida, apenas a estereotipação das lojas, grandes marcas, muitas delas que acabam por fechar, como foi o caso da Benetton, que fechou duas lojas. Quem viu Cascais há uns anos atrás, com o parque infantil no Jardim Visconde da Luz que desapareceu, com quiosques e bancas pela rua Direita, esplanadas cheias e um fervilhar de gente e música no ar, as Galerias Glória, que agora estão fechadas...o Faraó, também fechado...um ar de irremediável pobreza, infortúnio, a par com os edifícios arranjadinhos e rotundas compostas etc...mas vazio de almas e de crianças, vazio de emoções, cheio de choro, porque para uma vila como Cascais chegar àquele estado de esvaziamento, é preciso ter havido muitas lágrimas derramadas!!!
De resto o sol é o mesmo, também o mar está cada vez mais bonito e a maresia, valeu pelo passeio.

Geralmente ou melhor, quase sempre, faço os bolos de aniversário cá em casa, mas nestas últimas semanas houve cinco aniversários cá em casa, não que tenha feito bolos para todos, porque já nem estão em casa, mas fiz para o meu Virgo, e para as milhas filhas gémeas.
Ontem não me apetecia fazer o bolo, por isso, acabei por ir à vila do meu concelho e comprar lá o meu bolinho. Passei o dia com o meu querido, e essa foi sem dúvida a melhor prenda que recebi e tive um dia diferente. Gostei! E isso prova que as mais pequenas coisas da vida, são as que nos trazem mais felicidade, mais luz à alma e mais vontade de continuar.

Portugal e a demagogia dos que nos governam

2011-10-19T14:10:00.003+01:00

De uma nobre nação, chagámos a lixo, e mais lixo ainda nos sentimos por que quem nos governa nos atira com lixo à cara. O meu sentir está numa zona de aridez profunda, nada há a que me possa agarrar do qual emane um vento fresco, uma maresia. Tudo está árido neste mundo, são as medidas do governo que nos trazem mais desgosto, pobreza e discriminação. São as medidas da troika e as agências de rating, tudo nos descrimina. Até o sol é implacável que nos faz sentir temperaturas que há mais de setenta anos não eram sentidas nesta época do ano, tudo é árido, tudo seco, como me sinto por dentro, qual pau seco, revirado e já a lascar, por tanta aridez que me rodeia. Olho à minha volta e não vejo esperança, até ela fugiu da caixa de Pandora, até ela escapou, nem a esperança nos resta.
Nada há a que nos possamos agarrar para nos salvarmos, tudo parece conjugar-se para nos derrotar.
O calor abrasador, a falta de perspectivas, a falta de piedade deste sol escaldante, tudo abrasador, até a nossa alma se sente, abrasadoramente árida, seca e retorcida, sem forças para continuar a batalhar, o imbatalhável.
É como se vivêssemos num deserto, com sol escaldante e sem vento, sem um oásis para nos refrescarmos. Uma aridez profunda que nos deixa prostrados. Queria ser anarca, partir, sair, fugir a tanta demagogia.
Quero ser outra pessoa, sair daqui, estou cansada de tanto me sentir perplexa. Que futuro, que ânimo podemos sentir, que sorte nos espera...nada é feito do que deveria ser feito, nada. Só demagogia. E entretanto os fulanos que trabalham meia dúzia de meses numa qualquer instituição pública ficam com reformas de dezoito mil euros, então não era aí que deveriam mexer??? Quanto poupariam se dessem uma reforma máxima a essas pessoas??? Quanto já ganharam à custa do povo? Que são eles mais do que eu ou de que nós todos? Esses Mexia, Miras Amarais e outros que tais? Quem são eles para ter outro tratamento que eu não tenho, que ninguém tem a não ser a corja, os abutres que têm levado este país à falência. Porquê trabalhar, porque ter esperança se este mundo não tem clemência para com os que trabalham, com os que realmente fazem algo por este país??
Que fazer perante tal cenário?
Que querem estes governantes se não que as ruas se incendeiem, se não que haja revoltas, se estão a tirar a quem não deviam e a deixar os ricos mais ricos ainda. Afinal não existe uma só constituição? Porque é que uns têm direito a não sei quantas reformas e outros têm de penar até aos 65 anos e receber uma reforma de miséria. Que andam os políticos a fazer na Assembleia? Porque são eles eleitos, que querem se não destruir este povo nobre e trabalhador, que já vive "alojado" nos finais de todas as estatísticas e nos primeiros lugares dos mais pagadores de impostos, que querem estes governantes, que pensam estes gajos de todos de nós, que somos escumalha, lixo, querem que "interiorizemos" a lixeira que nos chamam as Standard and Poors deste mundo?? Eu não sou lixo, e quero os meus direitos, quero que todos tenham os mesmos direitos, não pode haver para uns e não haver para todos. Não quero que os meus filhos tenham um futuro diferente daqueles que podem pagar universidades e colégios caros.
Ah muito quem se queixe e receba não sei quantas reformas e tentam enganar-nos. Há muita coisa injusta, pois se até na Suíça há uma reforma máxima de 2,200 Francos, o que é este país comparado com a Suíça?? Nada e continuam a fazer as coisas mal feitas e nós carneiros lá vamos sem tugir nem mugir para ao sacrifício!!!
Eu quero o tratamento igual, todos temos os mesmos direitos e só existe uma lei de Segurança Social, só existe uma Constituição. Quero que todos os políticos e demais gente, abutres, que estão a extorquir as reservas da Segurança Social, vivam apenas com uma reforma, e que essa tenha um tecto máximo. É isso que tem de ser feito.

Mar Português

Ó mar salgado, quanto do teu sal
São lágrimas de Portugal!
Por te cruzarmos, quantas mães choraram,
Quantos filhos em vão rezaram!
Quantas noivas ficaram por casar
Para que fosses nosso, ó mar!

Valeu a pena? Tudo vale a pena
Se a alma não é pequena.
Quem quer passar além do Bojador
Tem que passar além da dor.
Deus ao mar o perigo e o abismo deu,
Mas nele é que espelhou o céu.

                    Fernando Pessoa, in Mensagem

2011-10-18T03:34:00.002+01:00

Vieira de Leiria

SOLIDÃO

2011-10-14T04:46:00.002+01:00

Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo ... Isto é carência.

Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar ...

Isto é saudade.

Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes, para realinhar os pensamentos ... Isto é equilíbrio.

Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente para que revejamos a nossa vida ...

Isto é um princípio da natureza.

Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado ... Isto é circunstância.

Solidão é muito mais do que isto...

Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma ...

FRANCISCO BUARQUE DE HOLANDA

Secura

2011-10-14T04:05:00.000+01:00

Olho ora para o ecrã ora para o teclado, desesperadamente à espera de inspiração, mas nada sai. É como se a secura do tempo que se faz sentir lá fora, tempo demasiado quente e seco para os dias de Outubro, me tivessem não só secado o corpo e as fossas nasais que até doem, mas deixou-me também a alma seca.
Esta secura árida que me invade, nem me deixa ter prazer em ler, há vários dias que não pego num livro para ler, nada me está a seduzir. Tudo parece velho, insensível, árido, nu...
Pego numa caneta, e no meu caderno, espero impaciente que as palavras comecem a ganhar forma e estas formem frases e estas texto, mas nada. A minha cabeça está vazia, a minha alma clama por outra paz, outro tempo, outro tudo.
Sinto-me como aquelas pessoas que nasceram para o teatro mas alguém lhes travou o desejo, ou como outros que de tanto quererem amar, quando este chega, é como se a maré estivesse vazia, tão vazia que só há rochedos e areia, o mar, baixinho fica lá ao fundo, longe, muito longe, e assim não se pode nadar.
É isso, neste momento, com este calor, esta secura, parece que sou um peixe fora do mar.

2011-10-05T03:38:00.002+01:00

S. Pedro do Estoril

Pensar e sentir

2011-10-03T17:28:00.000+01:00

A maioria pensa com a sensibilidade, eu sinto com o pensamento. Para o homem vulgar, sentir é viver e pensar é saber viver. Para mim, pensar é viver e sentir não é mais que o alimento de pensar.

Sábado, o primeiro de Outubro

2011-10-02T03:14:00.006+01:00

Esteve um autêntico dia de Verão. Como não gosto de desperdiçar o sol, fui passear até à beira mar. Fazia mais de trinta graus. Na meteorologia avisaram que a temperatura iria rondar os 30 graus Celsius. No entanto, mesmo à beira mar, onde o sol reflecte sobre o caminho do pontão, todo o percurso que muitos utilizam para manutenção, estava mais de trinta e três graus Celsius. Mas lá em baixo, junto a esse caminho ao longo do mar, está sempre mais quente, mesmo que o tempo esteja nublado.
Foi sábado e entretida nas minhas observações, lá fui tomar um chá verde ao Joe's Cup na Marina de Oeiras e depois voltei para trás, andando e observando.
Meu Deus, o que dá para observar quando tiramos os nossos olhos do mar. A realidade de uma sociedade...talvez não acreditem mas de todas as pessoas que cruzei e foram muitas, não mais de uma dúzia com uma família, dita tradicional.
Muitos pais sozinhos com os filhos. Pais divorciados. É triste, porque as crianças crescem, divididos entre duas casas, dois quartos, duas realidades, duas vivências. Nos fins de semana é o que mais se encontra, são os dias de visitas.
Como é que serão quando forem adultos ? como eu? Também sou filha de pais separados e recordo com muita amargura esses tempos em que tive de escolher. Como me julguei traída, não escolhi nenhum deles, escolhi-me a mim. Mas a vida foi muito dura. Hoje não vou falar disso. Apenas que compreendo, tanto aqueles pais, porque sou mãe, mas também e muito bem, aquelas crianças, semi divididas, a quem os psicólogos dizem que este estilo de situações não deixam marca...tretas. Não deixa é pequena, não me venham com tretas, mas há sempre marca. Mesmo que os miúdos digam que não, dizem-no para se fazerem fortes porque se sentiram traídos ou pelos dois ou pelo menos por um dos pais.
Sei que em mim teve várias influências, nunca pensei muito em questões de amor. Casei cedíssimo, mas poderia ter-me divorciado, houve uma altura em que até pensei no assunto, no entanto depressa mudei de ideias, pensando como os meus filhos iriam ficar marcados. Porque marca mesmo e fundo, por vezes parece que não é nada com as crianças, brincam, pulam, mas quando há festas, eventos nas escolas, é quando "bate" forte aquela mágoa. Quando vão a uma festa de anos e são levados por um e buscados por outro, ou quando são apresentados por um colega, "este é..., vive só com a mãe, os pais estão divorciados"...e coisas do estilo. A marca, o ferro em brasa, para deixar para sempre a tal "marca".

É, infelizmente, a sociedade que construímos hoje. Muitos divórcios, muitas separações, muitos elos quebrados. Ninguém mais quer aturar outra pessoa depois de se ter desiludido. Ninguém mais suporta alguém que traia, ninguém mais suporta outra pessoa, quando a outra não demonstra desejo e paixão. Mesmo que já haja crianças. Essa é sem dúvida uma das grandes mudanças da sociedade contemporânea. Nada é para sempre. Não são apenas as carreiras, os cursos, os empregos, são também as famílias. E há casos e conheço alguns que já têm três e quatros famílias para trás, com os respectivos filhos.
Foi um dos casos que me chamou a atenção. Um pai estava dentro do carro, num parque de estacionamento perto da Marina, e três mulheres diferentes lhe foram ali entregar os respectivos filhos...já viram, o que pensam aquelas crianças? de quem foi a culpa? Muitas vezes é dos homens, mas nem sempre.
É triste, podem crer. Reparei nos olhos daquelas crianças, um certo ar de "perdidos", ao sabor do que juízes decidem e os pais tentam obedecer.
É muito triste.

O amor

2011-09-30T14:11:00.000+01:00

Amo como ama o amor. Não conheço nenhuma outra razão para amar senão amar. Que queres que te diga, além de que te amo, se o que quero dizer-te é que te amo?

Os que amam profundamente

2011-09-30T14:07:00.003+01:00

Os que amam profundamente, jamais envelhecem; podem morrer de velhice, mas morrem jovens. O amor é a imagem de Deus, mas não uma imagem da vida. É, isto sim, a verdadeira essência de toda a natureza divina, que fulga em bondade.

As sem-razões do amor

2011-09-30T13:57:00.000+01:00

Eu te amo porque te amo,
Não precisas ser amante,
e nem sempre sabes sê-lo.
Eu te amo porque te amo.
Amor é estado de graça
e com amor não se paga.

Amor é dado de graça,
é semeado no vento,
na cachoeira, no eclipse.
Amor foge a dicionários
e a regulamentos vários.

Eu te amo porque não amo
bastante ou demais a mim.
Porque amor não se troca,
não se conjuga nem se ama.
Porque amor é amor a nada,
feliz e forte em si mesmo.

Amor é primo da morte,
e da morte vencedor,
por mais que o matem (e matam)
a cada instante de amor.

Carlos Drummond de Andrade

A alegria da descoberta

2011-09-30T13:01:00.000+01:00

Leio muito e de muitas e diferentes proveniências. Dados os estudos académicos que fiz, os meus interesses estão quase em todas as vertentes, das humanidades, no que toca a línguas e culturas, história, sociologia, antropologia e política, particularmente a política social, à economia, particularmente a social e solidária.
Outros livros se seguiram ao «Pesquisa», uns mais sérios e profundos no estudos dos problemas sociais, mas ele ainda lá está na minha cabeceira, bem ao lado da minha cabeça quando dorme e sonha.
Cada dia que passa e depois de ter lido um livro, ele fica comigo, bem no coração, durante um tempo, bastante por vezes. Vou lendo outros e por vezes abro o mais antigo, aquele que por uma ou outra razão me marcou.
Foi o que aconteceu hoje com a «Pesquisa sentimental», sobre o qual já aqui escrevi bastante. Mas é um livro que quase se tornou um bíblia, e explico. O sentir do autor, tem tanto de mim que é avassalador. Não consigo despregar deste livro. Ele descreve o sentimento masculino, pelo abandono, o sentir do amor, de uma forma subtil, única diria. Talvez por ser já um homem a entrar na meia idade, ponderado que já muito viveu, mas o que é facto é que cada vez que abro o livro e releio um parágrafo, me deleito, me delicio com as belas palavras do Couto Nogueira.
Que bem que ele descreve o que sentimos amando, quer na cama quer no coração. É como que uma torrente que não conseguimos travar, um fluxo que brota de dentro de nós como um jorro, sem peso e medida que permita um travão. É uma catarse...sou eu, sem dúvida. Já que eu sinto assim, mas eu, sou mulher...contudo o José Couto Nogueira, ou conhece muito bem o ser feminino, ou então, o sentir não tem sexo!!

Vou citar o final do livro, que acho a chave de ouro para o terminus do livro. Um final não esperado, mas na vida , não há finais felizes, não se enganem, eles podem parecer os mais felizes, e poderão até existir, acredito que sim, mas não para todos, apenas para as pessoas descomplicadas e simples, que se levantam de manhã e ao abrir uma janela, olham o dia e são felizes só por existirem. Não para outras, as complicadas, que não se contentam apenas com a contemplação, precisam de muito mais, precisam da posse, do sentir carnal e de uma simbiose de corpo e alma que os leve ao seu shangri-la. Essa sou eu, insatisfeita e irrequieta daí perceba tão bem o "Alexandre" do livro, o narrador, o protagonista, quiçá o alter ego do José Couto Nogueira...

"Há mulheres que são o outro sexo, muito agradável e complementar; e há mulheres que são estrelas fosforescentes, e só existem para nos provar que os sonhos podem ser reais.
As delfinas e as marianas serão apenas arquétipos de um ideal que sabemos que existe e gostaríamos de possuir, e que pode ter muitas formas, conforme o que nos atrai, mas que é sempre um ideal.

(Elas dirão alguma coisa idêntica e simétrica sobre nós.)
Porque não há nada mais fulcral e extraordinário na espécie humana do que a busca dos sonhos, já que tem a capacidade de os ter.
Não se trata de o outro ser uma divindade cegante, mas sim a porta para todas as possibilidades.
Só por isso, já vale a pena viver. Um voo cego para o nada( dizia Reinaldo Ferreira).
Vida após a morte? Se existir, será outra situação, com outras questões. Aqui e agora, é esta vida que impera. E o real é que pensamos e sentimos. Penso que sinto e sinto o que penso.
Tudo ao mesmo tempo, apesar de serem vivências diferentes. O equilíbrio das duas - é aí que está o desafio.
Todos nós temos de procurar o nosso destino.
Há que acreditar no amor.
O mundo está repleto de possibilidades."

Estou absolutamente de acordo com o autor e não poderia ter terminado de melhor forma, senão com a maior das questões metafísicas que sempre existiram, a existência, a nossa, o amor e a nossa capacidade pensante que nunca se desliga do sentir e a nossa busca incessante pelo amor que sabemos existir, mas nem sempre o encontramos. Sabemos que "é", mas não sabemos onde "está"...

Cartas a Sandra

2011-09-30T03:42:00.000+01:00

Mais um autor com pelo menos um alter-ego. Vergílio Ferreira nunca ultrapassou a morte da mulher a quem tanto amava e passou a viver à espera do fim, como uma inevitabilidade, como fim previsto e até ansiado.
Paulo (alter-ego do autor) passa os últimos dias da sua velhice escrevendo cartas a Sandra, esposa há muito falecida, recordando a sua vida em comum bem como a sua relação com Xana, a filha que muito cedo abandonou a casa de família. É um testemunho pungente, desesperado, de um homem apaixonado a quem faltou vida para desafiar a morte da mulher amada. Para Paulo o tempo terminara na morte de Sandra. Todavia, para além desse facto ficou o amor, este perdurou para lá morte de Sandra, mas com uma dor pungente no coração, da qual o autor não mais se conseguiu afastar, ela permanece lá e vai cada dia ficando mais funda, mais cravada no seu coração. À procura de paz na memória de Sandra, Paulo encontra mais e mais sofrimento. Essa memória é sempre incompleta porque é por Sandra, por toda ela que Paulo clama. Pelo seu espírito, pelo seu amor mas também pelo seu corpo e pela sua vida. A melancolia com que escreve, uma imensa solidão, um perpetuar da falta que Sandra lhe faz, ele não sabe viver sem ela, vive para o amor que ainda mora dentro dele e que o vai alimentando a tortura, no mar de extrema solidão que se tornou a vida de Paulo.Cartas a Sandra constitui, por outro lado, um documento importantíssimo para compreender a personalidade do autor, que vêm em sequência ao romance auto-biográfico Para Sempre. As cartas, assinadas por Paulo, são o retrato de uma vida sofrida pela perda dos pais na infância, os anos da universidade, a idade de toda a esperança e força , mais tarde o facto da filha ter tão cedo abandonado a casa paterna, e depois o trágico desaparecimento de Sandra. O que ficou foi apenas a longa e dura solidão, que irá marcar de forma indelével o final da vida do autor.
O amor por Sandra irá acompanhá-lo até ao fim, amor quase obsessivo, excessivo e demasiado sofrido, que é simultâneamente tortura e tábua à qual Vergílio/Paulo se agarra ainda à vida, apenas para recordar Sandra.

Vergílio é mesmo assim, muito intímo com a sua alma, com a sua capacidade metafísica que transcende tudo quanto nos deixou nos seus escritos. É como se nos víssemos ao espelho, tal a dor que sente, que sem querer sofremos com ele, e nos reconhecemos em cada palavra. Vergílio nunca tem medo de mostrar o que sente, a dor é tão forte, tão pungente que é como um grito de absoluta solidão. Ele está só, sem Sandra e com ele apenas as memórias desse amor que partiu e o deixou só.
O amor é mesmo assim, nós vivemos nele e para ele, bebemos do mesmo copo, olhamos a mesma paisagem, e quando nos falta o objecto de amor, damos connosco perdidos num mar de tristeza e angústia, passamos a arrastar-nos na vida, esperando apenas que a vida termine e que o sofrimento termine. É isso que nos mostra Vergílio Ferreira, autor que leio e releio sem me cansar, com quem me identifico em muito do que sente e que tem reflexo em mim, “havia em ti divindade bastante para estar certo o que me doesse”…

Amar!

2011-09-28T03:14:00.002+01:00

Eu quero amar, amar perdidamente!
Amar só por amar: Aqui... além...
Mais Este e Aquele, o Outro e toda a gente
Amar! Amar! E não amar ninguém!

Recordar? Esquecer? Indiferente!...
Prender ou desprender? É mal? É bem?
Quem disser que se pode amar alguém
Durante a vida inteira é porque mente!

Há uma Primavera em cada vida:
É preciso cantá-la assim florida,
Pois se Deus nos deu voz, foi pra cantar!

E se um dia hei-de ser pó, cinza e nada
Que seja a minha noite uma alvorada,
Que me saiba perder... pra me encontrar...

Florbela Espanca

Amor incondicional

2011-09-26T20:08:00.011+01:00

O amor, aquele velho tema que sempre está nas nossas mentes e anseios, nos sonhos, nos nossos desejos.
Vivemos por vezes uma vida inteira, damos-nos conta que afinal aquele que conhecíamos é o tal, é único. Andou sempre por aí, entrou em nós de mansinho, sem darmos conta, foi tomando conta de nós, corpo e alma, fibras, ossos, músculos, tudo lhe pertence. Há uma vida inteira quase um oceano que nos separa, desde o primeiro dia em que o sentimos, tanto tempo que nos separa, que nem sabemos se algum dia iremos voltar a sentir o ardor , a paixão do deslumbramento. E esse deslumbramento é que é vital. É como a fome de aprender, ou o deslumbramento de ir avançando num livro. Vamos criando uma realidade no nosso cérebro à medida que vamos avançando. Vamos formando um "edifício" onde mora a história que lemos.
Cada um de nós tem uma leitura diferente do livro e é aí que está o encantamento, o deslumbramento, ninguém pensa e sente igual. Pode ser parecido, mas não igual. Se fosse igual, muita coisa deixaria de ter importância. Tão raro quando duas mentes se assemelham, mas há uma que não é igual, porque ainda olha com os olhos da razão e não do amor. Se fossem semelhantes, venciam-se montes e vales, reinos e reinados, tudo cairia por terra, nada teria valor, só mesmo as duas almas que se completassem.
O amor não tem sexo nem idade, podemos amar perdidamente dentro de nós em qualquer idade da vida. Mas esse amor, precisa ser regado como uma flor, alimentado, acalentado. Ele não desaparece, ele está lá bem no fundo da alma, mas meio adormecido.
Convencemos-nos que algo mudou, depois acreditamos que já não amamos, mas um não sei quê nos acontece, como que um fulgor de juventude, um sonho, uma miragem, e arrepiamos caminho, num momento sentimos quase compaixão de nós próprios, tolos, julgámos-nos apaixonados, mas tudo não passou de um devaneio da nossa imaginação. Não terá passado disso.
Precisamos ponderação e força para parar e sossegar. Precisamos ser capazes de o fazer, serenar os ímpetos da alma e do coração.
O amor, aquele que sempre esteve ao nosso lado, esse é que é o nosso amor, os anos vão passando e tudo está igual ou quase igual, já sereno, mas firme.
Por vezes iludimos-nos , pensamos como seria bom voltar a sentir a força de uma paixão, acabadinha de acontecer, daquelas que nos fazem borboletas na barriga, gostaríamos de nos voltar a apaixonar, mas isso são tolices, devaneios, pode alguém apaixonar-se por uma ilusão?
Podemos até sentir paixão, desejo, isso só nos faz bem e esse sentimento fica guardado na nossa alma, é nosso, ninguém o pode tirar.
O espelho reflecte-nos uma imagem, a verdade, aquela que nos mostra quem somos hoje, mas o nosso coração, a nossa alma, esses ficaram lá atrás. Amar é como andar de bicicleta ou nadar. Nunca se esquece. O desejo surge em qualquer idade, podemos ter mais ou menos vitalidade, força, para aquele "combate de fusão" de dois corpos, podemos demorar mais a chegar lá ao clímax, mas a sensação da chegada é igual, plena e vital, arrasa com tudo o que está mal dentro do coração, renascemos. É como que uma "purga" da alma, um esvaziamento de todos os pesadelos, dúvidas e incertezas. Depois tudo fica bem, a nossa alma serena e ficamos em paz.
O ditado diz que nunca é tarde para sermos aquilo que sempre sonhámos, nunca é tarde para amar, mas já se vai fazendo tarde para nos apaixonarmos de novo. Fica em nós aquela tristeza, essa semi saudade, mas não de amor ou de amar, mas de nós próprios, do fulgor da juventude. O que sentimos é apenas e tão só nostalgia, mas de nós, do que de nós ficou lá atrás.

Curiosidade saborosa...

2011-09-26T16:58:00.000+01:00

Ter saudades de alguém

2011-09-26T16:40:00.000+01:00

Como é que se pode ter saudades de alguém com quem nunca se viveu, com quem nunca partilhámos vida, cama, anseios, gosto, ideais?
Mas eu tenho, tenho saudades de alguém, um ideal que cresceu na minha mente, no meu coração, que tem vindo a tomar conta de mim. Alguém que idealizo como uma continuação de mim, como a minha outra metade. Alguém a quem amo incondiconamente sem conhecer...sabem se isso é possível?
Sensação idiota esta de pertença, de saudade, de falta, como se faltasse um bocado da minha alma, alguém ma tivesse roubado, ma tivesse levado de noite nas poucas horas que durmo. Voou de mim esse bocado de mim, um fragmento que alguém pegou, e esse alguém anda por aí, tem-me um pouco, e eu tenho também um pouco dele...como diz Saint Éxupery, quem passa por nós não passa sem deixar marca, leva um pouco de nós, deixa um pouco de si próprio.
E esta carência avassaladora que me toma corpo e alma, que me faz sentir na mais absoluta solidão.
É como se tivesse deixado um buraco na alma, e desse buraco se escape por vezes o coração e o resto da alma, que sai em busca do seu resto. E essa carência, essa ausência provoca em mim um cansaço, como diria Pessoa, um cansaço issimo, issimo issimo, tão grande e avassalador que perco a vontade de tudo, por vezes até de viver.
Por vezes à noite, em absoluta luta com as minhas insónias, imagino-me entrando devagarzinho, pé ente pé, num lugar, onde dorme essa parte da minha alma e sem barulho, entro e deito com ela na cama e adormeço, finalmente o sono desce em mim e me deixa repousar. Aninho-me em concha, agarradinha e finalmente em paz.

Noite de luar

2011-09-26T00:16:00.002+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=7sRlylWy1SE&feature=related

É tão difícil falar e dizer coisas que não podem ser ditas

2011-09-24T03:40:00.002+01:00

“É tão difícil falar e dizer coisas que não podem ser ditas.
É tão silencioso.
Como traduzir o silêncio do encontro real entre nós dois?
Dificílimo contar.
Olhei pra você fixamente por instantes.
Tais momentos são meu segredo.
Houve o que se chama de comunhão perfeita.
Eu chamo isto de estado agudo de felicidade”.

Clarice Lispector

Se sou amado

2011-09-24T00:37:00.003+01:00

Se sou amado,
quanto mais amado
mais correspondo ao amor.

Se sou esquecido,
devo esquecer também,
Pois amor é feito espelho:
-tem que ter reflexo.

Pablo Neruda

O amor é uma companhia

2011-09-24T00:34:00.001+01:00

O amor é uma companhia.

Já não sei andar só pelos caminhos,

Porque já não posso andar só.

Um pensamento visível faz-me andar mais depressa

E ver menos, e ao mesmo tempo gostar bem de ir vendo tudo.

Mesmo a ausência dela é uma coisa que está comigo.

E eu gosto tanto dela que não sei como a desejar.

Se a não vejo, imagino-a e sou forte como as árvores altas.

Mas se a vejo tremo, não sei o que é feito do que sinto na ausência dela.

Todo eu sou qualquer força que me abandona.

Toda a realidade olha para mim como um girassol com a cara dela no meio.

                                     Alberto Caeiro

Hoje de manhã saí muito cedo

2011-09-24T00:30:00.002+01:00

Hoje de manhã saí muito cedo,

Por ter acordado ainda mais cedo

E não ter nada que quisesse fazer...

Não sabia que caminho tomar

Mas o vento soprava forte, varria para um lado,

E segui o caminho para onde o vento me soprava nas costas.

Assim tem sido sempre a minha vida, e

Assim quero que possa ser sempre --

Vou onde o vento me leva e não me

Sinto pensar.

                    Alberto Caeiro

Amar

2011-09-23T23:25:00.003+01:00

Que pode uma criatura senão,
entre criaturas, amar?
amar e esquecer,
amar e malamar,
amar, desamar, amar?
sempre, e até de olhos vidrados, amar?

Que pode, pergunto, o ser amoroso,
sozinho, em rotação universal, senão
rodar também, e amar?
amar o que o mar traz à praia,
e o que ele sepulta, e o que, na brisa marinha,
é sal, ou precisão de amor, ou simples ânsia?

Amar solenemente as palmas do deserto,
o que é entrega ou adoração expectante,
e amar o inóspito, o áspero,
um vaso sem flor, um chão de ferro,
e o peito inerte, e a rua vista em sonho, e uma ave de rapina.

Este o nosso destino: amor sem conta,
distribuído pelas coisas pérfidas ou nulas,
doação ilimitada a uma completa ingratidão,
e na concha vazia do amor a procura medrosa,
paciente, de mais e mais amor.

Amar a nossa falta mesma de amor, e na secura nossa
amar a água implícita, e o beijo tácito, e a sede infinita.

Carlos Drummond de Andrade

É assim que te quero, amor

2011-09-23T23:23:00.000+01:00

É assim que te quero, amor,
assim, amor, é que eu gosto de ti,
tal como te vestes
e como arranjas
os cabelos e como
a tua boca sorri,
ágil como a água
da fonte sobre as pedras puras,
é assim que te quero, amada,
Ao pão não peço que me ensine,
mas antes que não me falte
em cada dia que passa.
Da luz nada sei, nem donde
vem nem para onde vai,
apenas quero que a luz alumie,
e também não peço à noite explicações,
espero-a e envolve-me,
e assim tu pão e luz
e sombra és.
Chegastes à minha vida
com o que trazias,
feita
de luz e pão e sombra, eu te esperava,
e é assim que preciso de ti,
assim que te amo,
e os que amanhã quiserem ouvir
o que não lhes direi, que o leiam aqui
e retrocedam hoje porque é cedo
para tais argumentos.
Amanhã dar-lhes-emos apenas
uma folha da árvore do nosso amor, uma folha
que há-de cair sobre a terra
como se a tivessem produzido os nosso lábios,
como um beijo caído
das nossas alturas invencíveis
para mostrar o fogo e a ternura
de um amor verdadeiro.

Pablo Neruda

O Amor

2011-09-23T23:17:00.003+01:00

O amor, quando se revela,
Não se sabe revelar.
Sabe bem olhar p'ra ela,
Mas não lhe sabe falar.

Quem quer dizer o que sente
Não sabe o que há-de dizer
Fala: parece que mente
Cala: parece esquecer

Ah, mas se ela adivinhasse,
Se pudesse ouvir o olhar,
E se um olhar lhe bastasse
Pr'a saber que a estão a amar!

Mas quem sente muito, cala;
Quem quer dizer quanto sente
Fica sem alma nem fala,
Fica só, inteiramente!

Mas se isto puder contar-lhe
O que não lhe ouso contar,
Já não terei que falar-lhe
Porque lhe estou a falar..

Fernando Pessoa

O amor ou a liberdade?

2011-09-23T12:58:00.000+01:00

"O que é mais importante: o amor ou a liberdade?
Sempre coexistiram: serão realmente antagónicos, ou verdadeiramente simbióticos? O amor, essa palavra indizível para tanta gente, é a liberdade de ser. A plenitude do ser.
Quem tem medo de amar é que não conhece a liberdade."

in Pesquisa Sentimental, de José Couto Nogueira, Pág. 340

Half the sky

2011-09-23T12:57:00.001+01:00

Half the sky, um livro cuja leitura recomendo. Trata da marginalização da mulher no mundo da Índia de castas. As mulheres na Índia, particularmente as das classes mais baixas, são triplamente marginalizadas, por serem mulheres e por isso não terem direitos, porque segundo a lei em solteiras pertencem à sua família, e depois de casadas, são propriedade das famílias dos maridos, que se elas levam dotes pequenos, as envenenam ou queimam, para que os homens da família possam casar de novo e receber outro dote. Para além disso, elas são muitas vezes obrigadas a abortar mesmo de seis e sete meses ou a cometerem infantícidio, obrigadas pelas famílias dos maridos, quando nasce uma menina. Leiam é importante para nós mulheres ocidentais, para darmos valor ao que temos, que apesar de não ser ainda justo e igualitário, é muito diferente do que se passa na Índia e no Paquistão, Bangladesh etc.

Há particularmente uma parte do livro que fala de uma mãe, médica, cuja família do marido mal soube que ela esperava duas meninas, gémeas, queriam fazê-la matar as crianças quando já estava de sete meses de gravidez. É um mundo de horror, pela grande iliteracia, o extremo analfabetismo e mesmo a classificação por castas, já proibida há dezenas de anos, está tão enraizada que o povo vive como se fosse há séculos, com os mesmos costumes, as mesmas discriminações. O período colonial inglês não melhorou a questão, pelo contrario, piorou, dado que não se misturavam com o povo e criaram uma classe que lidava com eles e que falava inglês, os brâmanes...o estigma está lá, e ainda hoje, as famílias que tiveram mais contacto com os colonizadores, são as das castas mais altas.

Há um movimento internacional onde se incluem muitas personalidades, na tentativa de colmatar o flagelo da descriminarão feminina e do muito que as mulheres sofrem na Índia...mas não só mulheres, crianças. Há crianças que são abandonadas nas ruas, como se fossem um pacote de lixo. Há crianças que são incessantemente violadas, meninos e meninas, já que há muita pedofilia.

Compre o livro, leia e medite e depois visite o site : http://www.halftheskymovement.org/

Ou faça como quiser, mas por favor, não fique indiferente.

O que mais me surpreende na humanidade, são os "homens"

2011-09-23T03:58:00.000+01:00

Foi perguntado ao Dalai Lama sobre o que mais o surpreendia na humanidade, ao que respondeu :

"O que mais me surpreende na humanidade, são os "homens".

Porque perdem a saúde para juntar dinheiro.
Depois perdem dinheiro para recuperar a saúde.

E por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem do presente , de tal forma que acabam por não viver nem o presente nem o futuro.

E vivem como se nunca fossem morrer...
... E morrem como se nunca tivessem vivido."

Dalai Lama

Compositor contemporâneo que adoro!

2011-09-21T03:30:00.000+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=KwwKFBeZr5Q

Há uma rosa linda

2011-09-21T03:24:00.002+01:00

Há uma rosa linda

No meio do meu jardim

Dessa rosa cuido eu

Quem cuidará de mim?

De manhã desabrochou

À tarde foi escolhida

Pra de noite ser levada

De presente a minha amiga

Feliz de quem possui

Uma rosa em seu jardim

A minha amiga com certeza

Pensa agora só em mim

Quando sopra o vento frio

E o inverno gela o jardim

Eu tenho calor em casa

E fico quietinho assim

Feliz de quem tem o seu tecto

Pra ajudar a sua amiga

A fugir do vento ruim

Que deixa gelado o jardim

Bertold Brecht

Hoje estou triste, choro dentro de mim

2011-09-19T16:52:00.002+01:00

Hoje sinto minha alma triste, tenho vontade de chorar, desejava que as minhas lágrimas que derramo sem sentido, me lavassem a alma, me tirassem os desenganos, a tristeza da alma. Queria que tudo se purgasse em mim, me esvaziasse, para poder renascer. Queria que este rio de choro me lavasse todo o sentimento, toda a dor e parasse de sentir esta tristeza avassaladora, este desalento, este desencanto.

Choro de tanto sentir, porque hoje estou triste e dentro de mim, voltei á minha concha, estou enrolada, uterinamente enrolada, dentro de mim. Hoje não quero sair, quero ficar aqui, sem que ninguém me mova, e possa permanecer neste recanto de mim, perdida, na solidão desta tristeza do desengano, do desencanto.
Estou triste, que querem, nada posso fazer. nada pode vir sobre mim e arranca-me este negrume da alma. Hoje estou triste e pronto, choro e nem sei bem porquê, ou sei?

O que importa

2011-09-19T16:27:00.006+01:00

Quando a morte acontece nos quatro cantos do Globo por razões diversas, atentados, guerra, e a pior de todas, aquela a que não se pode fugir, o genocídio lento de populações inteiras que vivem subjugados a ditadores predadores e insensíveis e que morrem de fome aos milhares, quando quem os governa bebe por copos de ouro.

Porque a vida é tão injusta e cruel para tantos que não tiveram o poder de escolha pelo sítio onde nasceram e que ao tentarem sair desse degredo de morte são vítimas de afogamento e da maldade e insensibilidade dos homens que governam e que, todos sem excepção, mesmo os que são eleitos em eleições livres, todos querem rasar a divindade e todos sem excepção querem sentir dentro de si esse poder, esse sentimento corrompido que os leva à destruição enquanto pessoas, à perdição!

Por esse motivo e porque infelizmente o mundo à minha volta não me é indiferente, vamos celebrar, um pouco egoísticamente também, a paz que apesar de todas as troikas e abusos de poder mal são eleitos, as coisas simples da vida e vamos buscar inspiração em pessoas que vivem simplesmente as suas vidas, um dia de cada vez, numa quietude mansa mas não indiferente.

São as pequenas coisas da vida, que recordamos para sempre e que ficam registadas nas nossas múltiplas memórias. O cheiro do bolo da avó, a roupa acabada de lavar e a cheirar a alfazema, a cera dos soalhos acabada de esfregar e que espera pelo puxar de lustro, as barrelas das dias de festas, em que as casas eram viradas do avesso para tudo estar limpo e cheiroso para receber o nascimento de Jesus ou a sua crucificação.
São essas pequenas coisas, recordações, sentidos que ficam para sempre registados, como o prazer, o ou os livros que nos levaram ao paraíso, a música que nos faz bater o coração, um dia de chuva com o céu azul clarinho e os raios de sol a passarem, com uma luz difusa, que nos leva a pensar como seria o dia da criação. Um pôr de sol, junto ao mar, que mal se distingue onde é a linha do horizonte, de tanto púrpura, céu e terra, misturam-se numa fusão de ardor, lindo de morrer.

Luxos, consumismos, falsidades e enganos, tudo passa, tudo tem um fim. O que importa mesmo são os deuses das pequenas coisas do nosso quotidiano, que nos marcam para sempre e a quem temos que agradecer pela dádiva da vida. O que importa mesmo é o nosso sentir, isso ninguém nos pode tirar, porque podemos sempre sonhar, mesmo que o mundo à nossa volta caminhe para o Caos. Os antigos gregos julgavam que o mar era o caos, porque era profundo e quando os barcos dos seus guerreiros afundavam, poucos se salvavam. Acreditavam que o deus dos mares os castigava porque o pouco mar que conheciam era próximo...o desconhecido era o caos. Hoje já não há desconhecidos, tudo se passa à distância de um clic, no entanto, o mundo caminha para o caos, para a perdição.

Porque eu sou do tamanho do que vejo

2011-09-18T12:44:00.000+01:00

"Porque eu sou do tamanho do que vejo
E não do tamanho da minha altura."

Frases como estas, que parecem crescer sem vontade que as houvesse dito, limpam-me de toda a metafísica que espontâneamente acrescento à vida. Depois de as ler, chego à minha janela sobre a rua estreita, olho o grande céu e os muitos astros, e sou livre com um esplendor alado cuja vibração me estremece no corpo todo.

"Sou do tamanho do que vejo!" Cada vez que penso esta frase com toda a atenção dos meus nervos, ela me parece mais destinada a reconstruir consteladamente o universo. "Sou do tamanho do que vejo!" Que grande posse mental vai desde o poço das emoções profundas até às altas estrelas que se reflectem nele e, assim, em certo modo, ali estão.

E já agora, consciente de saber ver, olho a vasta metafísica objectiva dos céus todos com uma segurança que me dá vontade de morrer cantando. "Sou do tamanho do que vejo!" E o vago luar, inteiramente meu, começa a estragar de vago o azul meio-negro do horizonte.

Tenho vontade de erguer os braços e gritar coisas de uma selvageria ignorada, de dizer palavras aos mistérios altos, de afirmar uma nova personalidade larga aos grandes espaços da matéria vazia.

Mas recolho-me e abrando-me. "Sou do tamanho do que vejo!" E a frase fica sendo-me a alma inteira, encosto a ela todas as emoções que sinto, e sobre mim, por dentro, como sobre a cidade por fora, cai a paz indecifrável do luar duro que começa largo com o anoitecer."

Bernardo Soares, heterónimo de Pessoa in "Livro do desassossego

Chega de Saudade

2011-09-18T12:41:00.000+01:00

Chega de Saudade

Vai, minha tristeza, e diz a ela
Que sem ela não pode ser
Diz-lhe, numa prece, que ela regresse
Porque eu não posso mais sofrer

Chega de saudade, a realidade é que sem ela
Não há paz, não há beleza
É só tristeza e a melancolia
Que não sai de mim, não sai de mim, não sai

Mas, se ela voltar, se ela voltar
Que coisa linda, que coisa louca
Pois há menos peixinhos a nadar no mar
Do que os beijinhos que eu darei na sua boca

Dentro dos meus braços
Os abraços hão de ser milhões de abraços
Apertado assim, colado assim, calado assim
Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim

Que é pra acabar com esse negócio de viver longe de mim
Não quero mais esse negócio de você viver assim
Vamos deixar desse negócio de você viver sem mim

Vinicius de Moraes

Uma música

2011-09-17T18:47:00.000+01:00

Uma música para vocês, que vos dedico.

http://www.youtube.com/watch?v=_mVW8tgGY_w

Pintura

2011-09-17T18:20:00.007+01:00

Sabem que adoro a escrita e através dela podemos sonhar, e criar uma realidade que mais ninguém conhece. Aquela onde nos entregamos num diário, num blog, escrevendo de forma incógnita, em fóruns onde escrevemos undercover, usando um nome falso ou um por nós inventado. Sei lá, onde quisermos. Até no nosso próprio PC, escrevendo ao sabor, não da pena..., mas do teclar, até darmos forma a algo, um inédito, algo que nos sai da alma, onde fazemos jorrar numa catarse sem fim, tudo o que nos vai na alma. Escrevo pelo meu muito sentir, tenho um coração demasiado jovem para ao meu corpo de mulher quase madura, sou uma incorrigível "adolescente"sempre in love. Mas não me apaixono por este ou por aquele.

Paixão e amor precisam ser "alimentados" com beijos, carícias, sexo, muita partilha e acima de tudo "e" na minha opinião..., olharem os dois na mesma direcção e não apenas um para o outro. E esse amor está todos os dias comigo, já que aquele que me acompanha, o cultiva.

Escrevo porque de vez em quando me dá uma certa pancada por algo ou alguém, dá-me para ficar numa espécie de feitiço, de um possível sentimento, uma atracção. Imaginem vocês que nada tem a ver com o amor físico, os beijos e abraços, não, é antes de mais, muito mais profundo, quando por uma qualquer razão encontramos alguém que tem uma mente semelhante à nossa, por exemplo num livro.
O escritor consegue pela sua teia de palavras, pelo seu fio de raciocínio, levar-nos para outra dimensão e nós, lendo e relendo o livro, conseguimos entrar na cabeça desse escritor e ou ainda não lemos a seguir e quase adivinhamos o que lá vai estar escrito ou se já conhecemos, nos deleitamos pela escolha feita.

É por isso que escrevo, no fundo sou uma Libriana, com ascendente em Virgo, dois signos de amor e paixão...e sou casada com um Virgo. O amor, quando ele acontece é fogo que arde sem se ver!

Falei-vos do motivo da minha razão de escrever, porque vivo em permanente "amor"...o meu signo é Ar e o ascendente Água, um que se perde por paixão outro que é fiel e constante, organizado e sabe o que quer para ele e para a vida. Eu não, sou mesmo Libra, não sei nada, só sei que nada sei e que tudo quero aprender, que amo ao próprio amor, ao estado de paixão, ao estar apaixonado e até ao sofrimento do amor. Absurdo, talvez, mas sou assim, um turbilhão como pessoa, muito irreverente e impossível de contentar se não acho a minha verdade. Imatura mesmo na meia idade, e uma romântica incorrigível.

Pena é que por vezes aquele encantamento que tínhamos por alguém, se desvanece e não por nossa culpa, apenas por pequenas coisas, falta de estímulo, alimento, sim, porque o intelecto também se alimenta e de belas palavras, de acarinhamento de compreensão...e depois o nosso foco começa a escolher outro objecto de paixão e aí o interesse murcha, qual rosa que nos foi oferecida uns dias antes, mas que desde que tinha sido cortada da roseira, estava condenada...tudo na vida se o queremos prolongar, temos de o alimentar. Tal como a nossa longevidade, não podemos querer ter vida longa se atentamos todos os dias contra a nossa saude, mas se pelo contrário tratamos o nosso corpo como um templo, então, é de esperar que o Universo nos conceda uma longa vida.

Para além da escrita, tenho muitas outras paixões, uma delas, da qual já vos falei através de Carmen Herrera e Klimt, é a pintura. Sou doida por pintura e alguma escultura. Não entendo e nem quero entender a escultura de monos de metal e outros de pedra, quando olho para aquilo e parece um monte de sucata.
O que amo tem que soar, ribombar cá dentro como um trovão, tem que me tirar o fôlego como depois do amor, num acto longo e contido e com um final explosivo. Tem de entrar dentro de mim como um raio, fulgor e deleitar o meu olhar e acima de tudo o meu perceber, o chegar lá.

Vou trazer-vos as minhas paixões em termos de estética. do que chamo o belo. E o belo pode ser uma paisagem, o voar de uma gaivota, um cacilheiro numa manhã de nevoeiro a navegar nas águas do nosso belo Tejo.

Hoje vou deixar-vos, tenho outros e prementes afazeres dos quais não me posso apartar, fazem parte da minha vida, da que construí até aqui, mas deixo-vos com uma das minhas paixões, o Gustav Klimt. Que amo de paixão.

A doçura da pintura, é absolutamente surreal. Não vos deixo o quadro o beijo, porque já o coloquei atrás.

Tenham um bom sábado e amem demais, porque só demais vale a pena!

O livro "Pesquisa sentimental" de José Couto Nogueira

2011-09-15T04:20:00.010+01:00

"Não é fácil esquecer este livro, ele fala-nos de um problema que todos nós vivemos, não falo de pesquisas sentimentais ou busca da felicidade, qual Santo Graal da vida, porque esse é que é o Graal, não. Falo-vos isso sim, da solidão que tantos vivem no seu dia a dia e que Alex vive. Ele nunca se deixa iludir, ou melhor ele deixa-se aturdir pelo que vai vivendo, mas ele entrega-se à filofax e tem até vergonha por exemplo das palavras que Delfina lhe dizia enquanto se amavam. No fundo o Alex é quase um puro, ele acredita que ainda encontrará o amor, por isso continua a sua pesquisa sentimental.

Este livro no qual a cada leitura vou descobrindo novas coisas, palavras nas entrelinhas, vou desfazendo uma teia, tal como a de Penélope que esperou vinte anos pelo seu Ulisses. Ela tecia durante o dia e desfazia à noite, para enganar os pretendentes que queriam o lugar de Ulisses. Também nós, podemos ir desfazendo a teia que José Couto Nogueira deixou, para os que mais fundo lêem, e a possamos desmanchar.
Através das entrelinhas e das lágrimas de solidão que vou sentindo cair, embora o autor as não escreva, elas estão lá, são gritantes. Isso leva-me a crer que muitos homens que andam de cama em cama, que vão fazendo as suas pesquisas sentimentais, fazem-no porque procuram, não apenas sexo, não mais uma, mas aquela, "a"...

Neste livro, o autor que nos conta através dos seus escritos registados numa filofax, as suas impressões mais profundas, como que o registo de uma pesquisa, de um estudo, ele não se entrega, nós é que temos de o encontrar, porque ele está lá, mas não é Alex. Este é apenas o instrumento que José Couto Nogueira usa para nos mostrar que também os homens sofrem de amor e de solidão, e que até percebem muito do universo feminino.

Eu vivo para dentro, quem escreveu o livro, também vive, é muito interiorizado, muito observador. Também Alex não gosta de comentar as suas aventuras apesar dos incessantes pedidos dos amigos. Contudo, eu sou capaz de dizer o que sinto, mesmo aqui neste blog, sem medos, onde vos afirmo que adorei o livro e que ele me causou sensações.

O autor que está dentro da cabeça de Alex, é sempre parco em pormenores sobre ele, sobre o seu interior...ou melhor, sobre Alex, não confundamos as coisas, ele retrai-se, como que tendo medo de se revelar demais.

José Couto Nogueira usa a língua com preciosismo e com metáforas incríveis, como comparar a altura de um prédio a uma torre eólica, por exemplo. Usa muitos vocábulos sobre sexo, a vida de noite, muitas palavras de gíria, mas nunca há vulgaridade na sua escrita. A forma de escrita é diferente de personagem para personagem. Retrata bem a sociedade de uma certa classe média alta lisboeta e não só. E fala-nos da nossa Lisboa e dos seus bairros, com alguns pormenores, mas sem abusar na descrição.

Este livro é sobre o percurso de alguém que ama muito e com facilidade...os homens nunca se prendem como as mulheres, como nós mulheres nos prendemos e nos deixamos levar muitas vezes por um engano. As mulheres mesmo no orgasmo são diferentes. Eles ejaculam porque acima de tudo está neles a capacidade de fecundar os óvulos que elas carregam. E a ejaculação é simultâneamente o acto de criação e de prazer.
Mesmo os mais velhos têm a capacidade de procriar, embora menor, enquanto que as mulheres têm a tal capacidade de criação, muito mais restrita. Essa é para mim a maior diferença que existe entre o homem e a mulher.
No acto de amor, as mulheres precisam de estimulo, de carícias, precisam sentir o crescendo dentro delas...é algo uterino, que no clímax do amor, ou do sexo como muitos dizem, lhes provoca um misto de prazer e de dor na barriga, precisamente onde se encontra o útero. Já ao homens não...é tudo muito mais fácil e depende apenas do sangue nos corpos cavernosos do seu sexo.

Este livro, que releio de tão bem escrito, é uma mensagem do autor, é quase um grito de solidão, porque sem dar por isso, ele chora nas entrelinhas, ele fica só, nem podemos considerar que seja predador, obcecado por sexo, não. Ele faz uma busca, ele procura por todos os meios, o amor e a felicidade. Como eu o compreendo. Quem não o procura?

O livro tem muito de sexo explícito e podem crer, provoca algumas sensações físicas, dadas as descrições do autor, sobre o corpo feminino, sobre o acto em si. Contudo, é um livro que nunca é vulgar. Pelo contrário, apesar de falar sobre um assunto que poderia tornar-se vulgar, como muitos outros que tenho lido, este não, por vezes devo dizer-vos que é sublime.

O autor retrata os ambientes e as pessoas, como se estivéssemos a ver uma fotografia. Ou ainda melhor, como se estivesse a escrever teatro e cada cena que vamos lendo é um cenário, descrito ao pormenor, ou a descrição de um quadro que o pintor vai pintando, cada pincelada é sublime na palavra de Couto Nogueira.

Adoro a maneira como descreve o corpo feminino e as alusões que faz, sobre o sexo da mulher e o liga à origem das coisas, o nascer, o início de tudo. Acho fantástico como ele consegue ser tão real e belo ao mesmo tempo.
Demonstra um enorme conhecimento do autor pelo ser feminino, muitas vivências, muitos anos de procura desse tal amor... são muitas experiências que certamente viveu, pelo menos algumas, e refiro viveu porque as descrições são extremamente sentidas, são pungentes, palpáveis e o autor revela-se em algumas de forma quase explícita, sem dar por isso. Não quero dizer que seja auto biográfico, não, isso não, demonstra isso sim é que o autor já viveu muito e dessas experiências e da sua muita capacidade criativa, deu forma perfeita a Alex, que pode ser um entre muitos que por aí andam pela sociedade.

Alex não é amorfo ou burro, pelo contrário, é muito inteligente e é isso que faz com o que livro não seja absolutamente nada vulgar. Mas não só, o percurso dele pelo livro, mostra-nos um homem de carácter que apenas ama demais, ele deixa-se levar pelo prazer e pela necessidade de o ter, pelo diferente, mesmo correndo perigos...ele está sempre a correr perigos.
O que tem piada é que na minha primeira leitura, achei que não havia nada de pessoal do Couto Nogueira, engano meu, hoje saboreio cada linha e releio, volto atrás e encontrei-o. Ele está lá, bem no fundo, porque ele procura o amor e a felicidade como qualquer um de nós. A minha primeira recensão deste livro, é absolutamente diferente desta, porque este livro não pode ser lido levianamente, isto é, de forma rápida e sôfrega como fiz a primeira leitura. Tem de se saborear e ler-se devagar.

Adorei e estou a adorei relê-lo...certamente não será a última vez, leio muitas vezes os livros que me dizem muito, e este, é certamente um deles. "

Foi esta a crítica que fiz, no blog do livro. Fi-lo com convicção, e continuo a dizer, este livro causou-me um turbilhão de sentiimentos!!

Carmen Herrera

2011-09-13T18:00:00.004+01:00

Acho que já aqui disse, e virando uma página nas minhas leituras que ficaram para trás, que adoro pintura.
Também desenho e pinto (pinto a manta...às vezes!, quando me deixam!).
Mas tenho verdadeiras "paranóias" por alguns pintores, mais modernos, ou abstractos, não tanto outros embora adore os impressionistas e goste também dos surrealistas.
Hoje o meu blogue tem por fundo uma pintura de Carmen Herrera, uma cubana de noventa e muitos anos e que vendeu o seu primeiro quadro quando já tinha oitenta e muitos!!!
Adoro a pintura dela, do estilo que faço desde os meus 10 ou 11 anos, mas que julgava apenas desenhos geométricos porque foi assim que me ensinaram. Afinal tem valor maior.

Deixo-vos alguns, se quiserem saber mais, vão investigar sobre ela. Depois que foi descoberta diz que passou a ter uma vida de inferno. Vive com auxílio do dinheiro dos quadros, de outro modo estaria num lar e é uma das coisas que agradece à "vida/sorte" por ter sido descoberta. Hoje é considerada uma das maiores pintores do séc. XX ainda viva.

Quando era bem mais nova! Bem bonita!

Mais velhotinha.

Como é agora aos 95 anos.

Belos quadros e bela cabeça que os cria, e as mãos que lhes dão forma!
Porque a vida, se formos a ver, são fluxos matemáticos...já pensaram nisso? Mas é verdade, até o que vivemos e sentimos, são explosões matemáticas de adrenalina, serotonina, e coincidências que se conjugam em equações, sistemas e por aí fora...

É melhor ser alegre que ser triste

2011-09-13T01:30:00.000+01:00

É melhor ser alegre que ser triste

A alegria é a melhor coisa que existe

É assim como a luz no coração...

E a tristeza tem sempre uma esperança

De um dia não ser mais triste, não...

A vida não é de brincadeira, amigo,

A vida é a arte do encontro

Embora haja tanto desencontro pela vida...

Vinícius de Moraes

Cada um que passa em nossa vida passa só

2011-09-13T01:28:00.002+01:00

"Cada um que passa em nossa vida passa só, pois cada pessoa é única e nenhuma substitui a outra. Cada um que passa em nossa vida passa sozinho, mas não vai só. Leva um pouco de nós, deixa um pouco de si. Há os que levaram muito, mas não há os que não deixaram nada. Esta é a maior responsabilidade de nossa vida e a prova de que duas almas não se encontram por acaso..."

Antoine de Saint-Exupéry

PESQUISA SENTIMENTAL, de José Couto Nogueira

2011-09-12T03:57:00.004+01:00

O que ficou da minha crítica inicial, feita em 29 de Agosto, depois da segunda leitura:

Tal como vos tinha dito, comprei o livro de José Couto Nogueira, "Pesquisa sentimental".

Li o livro quase de um sopro...sem reter todos os nomes das personagens que vão para além de Alexandre (o Alex), numa segunda leitura já mais calma, as personagens mais importantes desta história, são a Delfina, a Isaura, a mulher de Alex, bem como a última mulher do romance, a Mariana.

Depois desta minha segunda leitura, o que "ficou" em mim desta Pesquisa Sentimental (frase usada por Alex, para justificar o seu comportamento):

Há um grupo de amigos, mas não lhes fixei o nome. Existem muitas mulheres, que irão desfilando na incrível pesquisa feita por Alex. Este procura o quê? Alex vive numa permanente busca da felicidade e de uma vida emocional e profissionalmente estáveis, enfim o que se chama um bom casamento, com alguma prosperidade e boa vida social.

O que é importante no livro, é a procura de Alex, essa incessante busca pela felicidade.

As mulheres com quem se vai relacionando, a companhia de amigos e colegas de trabalho, numa enorme depravação noctívaga, são apenas acontecimentos necessários neste seu percurso, na sua busca.

Alex vive uma grande dualidade, se por um lado ele procura essa vida estável que poderia ter obtido com Isaura, com quem foi casado, por outro lado, a depravação das suas saídas nocturnas, as idas a bares e a procura de sexo fácil sem compromisso. Mas também por estar só, quase num abandono de amor quando a Delfina desaparece de cena.

A dualidade de uma vida desregrada e sem valores sociais ou familiares, em que as pessoas pouco ou nada escondem do físico e de si próprias, com facilidade de drogas, de álcool, noitadas, sexo e mulheres fáceis, tudo se mistura numa amalgama terrível, e Alex apenas quer viver ao máximo, essa depravação. O gozo físico e o abuso de tudo, coca, psicotrópicos, álcool, mulheres, tudo faz parte do carpe diem de Alex.

Este romance é diferente daqueles a que nos habituámos, porque é narrado por um homem, o José Couto Nogueira e a história que nos é contada é sobre outro homem, talvez um alter ego do próprio escritor, também ele casado e divorciado, no entanto não creio, ao contrário de outras críticas que li, que tenha traços auto biográficos.

Este livro é diferente, em primeiro lugar e na minha opinião, entenda-se, está subjacente a influência de Henry Miller, neste "Pesquisa". Creio que José Couto Nogueira leu Henry Miller muito jovem e terá ficado encantado com esse escritor, notando-se a influência de Miller, no romance. Quem leu Sexus e Plexus, sabe do que falo. Por outro lado é um homem que nos narra o que outro homem deseja, sente, vive,...e nós ao longo do livro verificamos que Alex sofre, até certo ponto, sofremos com ele.

Alex deseja uma vida com uma vida amorosa legítima e permanente, é isso que ele procura incessantemente ao longo do Pesquisa. Ele teve-o com Isaura, com quem foi casado, só que o amor que sentia por ela não era o amor que Alex queria, ele queria sempre mais e diferente, creio mesmo que ele nem sabe bem o que quer.

Nas suas deambulações nocturnas vai tendo inúmeras experiências, na companhia dos seus amigos e colegas de trabalho, e acaba conhecendo Delfina.
Delfina proporciona-lhe um prazer carnal que talvez não tivesse no casamento, e Alex deixa-se levar pelo repentino sentimento, e por esse súbito desejo de viver com Delfina, uma dançarina , actriz e cantora, que o encantou logo num primeiro encontro. E Alex vive Delfina até à exaustão. Mas o que ele procura é a estabilidade de uma vida familiar mas com "a mulher" que o completará, o emprego estavel e uma boa vida social.

Essa é a vida que Alex ambiciona, com uma família estruturada e estável . Por outro lado, há o Alex predador, e com Delfina ele sente-se livre, não há barreiras nem pudores.

Alex tem atitudes nobres, como quando decide assumir as despesas do apartamento onde vivia com Isaura, sua ex-mulher, já que pelo divórcio é ela que fica com ele. Situação esta de pagamento de um apartamento pelo ex marido, só possível em determinadas profissões, talvez por isso o autor quisesse fazer crítica social, a uma sociedade que vive muito acima da média, mas sem regras nem lei.

Alex irá sofrer porque se julga mais uma vez apaixonado por Mariana , a filha de um rico empresário, o Avelar Barbedo, que escorraça Alex porque o julga um oportunista à caça de fortuna fácil, à custa do seu nome e da sua fortuna. Também Mariana, não quer casar com ele, a ela só interessa o sexo, ela não precisa de ninguém, é independente e bem sucedida. Nem tão pouco precisa casar com Alex para ter posição social, ao contrário, seria ele a lucrar com esse casamento. Ele perde-se na pesquisa desse amor e dessa vida que procura e nós acabamos por ter pena dele. Alexandre nunca é oco ou vazio, ele é um homem só, e a solidão dói-lhe na alma.

O escritor quis demonstrar essa diferença entre eles, até na necessidade de assistirem a filmes pornográficos. Para Alexandre é apenas um passatempo, por não ter mais que fazer, para os outros o momento de masturbação.
E é através da pornografia assistida que Alexandre encontra Delfina, como livre mas não prostituta, como um ser diferente, irreverente e que por vezes assusta Alex com a sua crueza de linguagem.

Alex procura o ideal, mas o ideal é apenas uma definição, procura ideais nas mulheres com quem se cruza. Mas o ideal dele, é no fundo aquilo que o irá completar enquanto homem e não poderá ser qualquer pessoa, não apenas bonita e esbelta, mas inteligente e os seres inteligentes, por vezes comungam melhor espiritualmente do que fisicamente. Ele quer beleza física e mental, todos nós sabemos que a beleza física é éfemera...passa como um raio. Todos somos bonitos quando jovens, e depois o que fica é um aura dessa beleza, nuns, noutros apenas resquícios por a vida levou a beleza.

Numa primeira leitura , espantou -me a facilidade com que Alex se apaixona, ele vai de uma para outra com uma facilidade incrível, um autêntico D. Juan.
Numa segunda leitura, já mudei de ideia, porque Alex vive na procura da sua felicidade, não importa o quanto isso lhe vai levar, em tempo e mulheres que conheça. O que lhe importa é encontrá-la e quando isso acontecer, ele vai parar.

Alexandre é no fundo um puro, surpreende-se e até se envergonha com as palavras "ordinárias" que Delfina lhe sussurra no acto do amor, com a facilidade com que ela, recém apresentada a ele, lhe deu prazer físico num felacio, depois a disponibilidade desta para sexo a qualquer hora, para ser exibida a amigos e conhecidos.
Essa Delfina é para Alexandre um ser ambíguo que o assusta e o encanta, há sempre a dualidade de sentimentos em guerra dentro de Alex. Ele sabe que ninguém aprovaria tal ligação, mas deixa-se levar pelo amor físico e pelo encanto que tem por Delfina, porque à sua maneira, também ela é pura, mas não no sentido real da palavra, de certa forma como ser livre e sem preconceitos.

Quando embrenhado nos seus pensamentos e quando regista no filofax as suas notas, ele próprio acha Delfina um pouco demais, como se esta não tivesse lei nem roque, sem limites, mas sem maldade, porque Delfina é uma sobrevivente e não uma depravada.

É isso que José Couto Nogueira nos demonstra, ela de certa forma é pura, porque não vê mal em nada, como se não existissem leis da sociedade e ela fosse apenas um cometa que trespassa essa sociedade de forma única.

Enfim, no final, Alex fica só, sem mulher, vazio de amor, mas com desejo de continuar a “pesquisar”..a procurar "aquela" a "tal", que julga existir mas ainda não conheceu.

Esta “Pesquisa Sentimental” escrita de forma leve, de leitura fácil e agradável, por vezes usando uma linguagem um pouco vernácula, mas que é importante no contexto em que se desenrola o romance, com bom dialogo, é no fundo, prática corrente na nossa sociedade.

É talvez o melhor retrato da sociedade, não apenas portuguesa, mas ocidental. O escritor usa a escrita com mestria, utilizando metáforas e cada personagem tem uma linguagem própria, nunca é igual, consoante a personalidade do personagem, assim Couto Nogueira lhe dá uma dicção própria.

A evidenciar a influência de Henry Miller, não apenas na escrita, mas também no conteúdo, a ausência de contenções, alguns pormenores que o autor poderia ter referido, como por exemplo uma qualquer conversa sobre Sida, sexo seguro, uma doença gravíssima que matou milhões em apenas trinta anos, um flagelo do último quartel do século passado até à actualidade e ainda a muita promiscuidade. Mas isso é apenas um pequeno senão em tão bela escrita, só passível de registo dadas as alarmantes notícias e registos de mortes.

Todos eles saltam de uma mulher para outra, e por isso é por demais evidente a exploração do feminino, que não tem outro meio de subsistência para sobreviver.
Acredito que também aqui, José Couto Nogueira quisesse mostrar a depravação de uma certa camada da nossa sociedade, que explora só porque tem dinheiro e poder, assim, o escritor faz mais uma vez crítica social.

Ao contrário do que tenho lido noutras críticas, a minha segunda leitura de algumas passagens que acho muito pertinentes, não me fez perder o encanto por Alex, mas fez-me sentir pena, porque ele vive numa solidão que dói, na absoluta pesquisa que faz da sua metade. Todos nós temos um pouco do Alex dentro de nós, um pouco da Isaura e até da Delfina...da Mariana.

No fundo José Couto Nogueira soube de forma ímpar, lidar com os personagens e dar-lhes, de uma forma extremamente criativa, caracteristicas únicas e essas são fruto das suas vivências. Ele observa o mundo ao seu redor, regista os comportamentos, os caracteres, e os rostos...Alexandre procura sempre o rosto de quem ama no seu clímax, porque nesse momento há entrega total e é aí que transparece quem é quem...

Alexandre vive um certo desencanto com a vida, como se não houvesse futuro para ele, tudo tem de ser vivido no momento até à exaustão, de forma total. E cada dia uma nova conquista,uma novo virar de página na incessante pesquisa sentimental, na busca pela felicidade que ainda não encontrou. essa relação estável, a que o irá completar. E a pesquisa continua.

O livro é ainda, um feixe incrível ou melhor dizendo ele tem como que um tecido, que o autor vai tecendo, ele, José Couto Nogueira, dos escritores mais criativos que tenho lido nos últimos tempos, e volto a repetir, que me era em absoluto desconhecido, dizia, ele está subjacente nesse tecido. Ele não está exposto, nós temos de o encontrar. Olhando a fotografia do autor, na lombada da capa, encontramos o que eu encontrei no livro, um olhar firme, brilhante mas triste. Não acredito como outras pessoas que já o tinham descoberto há mais tempo, que este livro seja auto biográfico, mas tem certamente muito do seu viver, quem sabe se da sua própria procura do cálice da felicidade...aquele que todos nós buscamos e muitos nunca encontram. Mas é de uma criatividade que nos deixa estupefactos e para além disso demonstra um homem muito inteligente, vivido e conhecedor da sociedade que o rodeia, e que regista ao pormenor.
Tenho por hábito reler os livros que me falam à alma e este é certamente um deles e garanto-vos que encontrei o José Couto Viana dentro dele, consegui como que acompanhar o seu compor da pintura final a cada estocada do pincel na tela, que foi compondo este belíssimo quadro. Que voltarei a reler, isso não tenham qualquer dúvida.

Recomendo o livro, quando mais não seja para nos encontrarmos nós também lá dentro, um pouco deste e daquele, porque no fundo acredito que José Couto Nogueira nos quer mostrar é que nós mortais, passamos o tempo do nosso percurso tão frágil e rápido, qual passagem de um meteorito em termos estelares, à procura da outra metade da nossa moeda...aquela que nos completa. Por vezes até podemos encontrá-la, mas também por vezes esse encontro já é tardio e apenas nos deixa a solidão, ainda mais profunda, mais triste. Porque a vida não se compadece, os anos passam, nós envelhecemos e todos temos uma história, um percurso único, nem sempre a nossa metade, mesmo que encontrada, será o nosso final.
Espero que Alexandre encontre a sua, e possa ser feliz!!

Perguntando a José Couto Nogueira que me era absolutamente desconhecido e cuja escrita passei a adorar, para quando o quarto romance? Já está na forja? Esperemos que sim...mal posso esperar!

Finish every day

2011-09-12T01:38:00.001+01:00

Finish every day and be done with it.
You have done what you could.
Some blunders and absurdities
no doubt have crept in;
forget them as soon as you can.
Tomorrow is a new day;
begin it well and serenely
and with too high a spirit
to be cumbered with
your old nonsense.
This day is all that is
good and fair.
It is too dear,
with its hopes and invitations,
to waste a moment on yesterdays.

Emerson

Abraça-me, preciso de ti agora

2011-09-11T18:07:00.001+01:00

Abraça-me com teu amor,
estás a ouvir-me, por favor não vás...
para onde vais? vem conversar,
estou só como animal abandonado,

cerca-me com teu amor,
compreende-me...
preciso de ti, agora!
abraça-me com as tuas palavras,

compreende-me...
diz-me palavras doces,
preciso de ti agora,
não vás, estou tão só.

estou só como uma doença
que precisam de isolar,
cerca-me com teu amor,
cerca-me com palavras...

comprende-me, abraça-me ...
preciso de ti agora, abraça-me,
preciso de ti agora
não vás, abraça-me.

O meu Shangri-la sou eu e o Universo

2011-09-11T15:49:00.003+01:00

Shangri-la, da criação literária de 1925 do inglês James Hilton, Lost Horizon (Horizonte Perdido), é descrito como um lugar paradisíaco situado nas montanhas dos Himalaias, local de paisagens paradisíacas e maravilhosas, onde o tempo parece ter-se detido, parado, como que suspenso de um qualquer universo longínquo, num ambiente de felicidade e saúde, com a convivência harmoniosa entre pessoas das mais diversas procedências.

Shangri-la será sentido pelos visitantes ou como a promessa de um novo mundo ainda possível, no qual alguns escolhem morar, ou como um lugar assustador e opressivo, do qual outros resolvem fugir.
No mundo ocidental, Shangri-la é entendido como um paraíso terrestre oculto. Para mim pelo contrário, acho que o nosso Shangri-la é algo muito possível e está ao nosso alcance, no respeito em primeiro lugar por nós próprios, pelo nosso semelhante, por não olharmos o "outro" como diferente, pelo absoluto e incondicional respeito pela Natureza e pela Vida, está sempre connosco, porque ele mora dentro de nós.
Todos os dias da minha vida é uma caminhada em busca do que procuro, o meu Shangri-la, e descobri que esse local pode ser qualquer local, porque o nosso Shangri-la está dentro de nós, nós e o nosso interior é que somos a simbiose perfeita, tão perfeita como eu sentir que faço parte desse todo, como uma pequena parte de uma força maior, o Cosmos.
Quanto melhores nós conseguirmos ser, quanto mais respeitarmos o que nos rodeia, quer seja Natureza ou pessoas e animais, mais paz interior conseguiremos obter e então nós habitaremos sempre o nosso Shangri-la, porque o nosso corpo é o nosso Templo e a esse temos de dar atenção, saúde e proporcionar bem estar. Só através da matéria do nosso corpo e do espírito do nosso sentir, do nosso raciocínio, chegaremos lá, bem alto ao Shangri-la.

O que procuro

2011-09-09T13:38:00.006+01:00

Quero ser feliz, com uma vida simples, cultivando aquilo que importa mesmo na vida, sem atropelos de consumismos, virada para dentro e para a natureza, com coisas simples, é a filosofia que sigo e quero continuar a seguir, sem dogmas de qualquer religião.
Quando digo amo a Deus, o meu Deus é a Natureza, o Cosmos, tudo o que me envolve, a música que oiço e escolho dia a dia para me acompanhar no percurso de mais 24 horas...

Quem me lê, perguntem-me e dir-vos-ei, tão variada quanto os meus humores, pode ir no espaço de horas de uma ópera, ao rock, porque já percebi que por vezes a loucura habita em mim, porque ninguém me compreende, sou já um caso perdido, porque não sou uma mas mais, e tenho múltiplos interesses. Por isso tanto me identifico com Pessoa, tão bem o percebo, e não creio ser apenas eu que sou assim, enorme dentro de mim própria. Tão grande este sentir e esta felicidade ou mágoa, dor ou solidão, contentamento ou tristeza, que me assusto e chego a duvidar que sou tudo isso.

É como as leituras, desde o pobre jornal gratuito até ao livro comprado, tudo leio, mas se não aprecio, abandono, e marco a página e comento num papelinho porque abandonei.
Mais tarde volto a ler, volto sempre...há livros que leio quatro e cinco vezes, por tanto gostar, por tanto me dizerem algo. Muitas vezes porque já não recordo porque não acabei aquele livro, leio o tal papelinho que deixei, como já não recordo o início, volto a recomeçar o livro, e depois posso até não entender como escrevi a notinha de abandono...loucura, não isso depende dos olhos que temos naquele dia. É por isso que, quando um livro me agrada, leio de um fôlego, sem dormir, para não deixar de me agradar. Parece-vos loucura certamente, mas é assim, raramente deixo um livro a meio para o recomeçar no dia seguinte. Para que a imagem que ele cria em mim, fique para sempre. Se por acaso vou lendo, aos bocados, é porque esse livro vai tendo revelações sucessivas e também porque estou calma, bem com Deus e com o demónio, ou melhor dizendo, esquecida de mim.

Viver não é fácil, é um percurso de todos os dias, todos os minutos que percorremos até chegar ao nosso inevitável final. Viver é penoso, difícil e muita vezes a nossa caminhada é na mais absoluta solidão...porque estamos sós, em nós, mesmo que rodeados de gente, ninguém pensa como nós, ninguém que vive connosco percebe o mesmo que nós e o nosso percurso de vida foi-nos dando fibra, endurance, nós fomos crescendo, evoluindo, e os outros ficaram para trás...nunca mais é a mesma coisa, por mais que se tente.
Por isso estou sempre a dizer aos que me rodeiam, nunca deixem de ler e estudar, porque nós somos aquilo que aprendemos, aquilo que lemos, a música que ouvimos.

Todas as coisas que aprendemos jovens e adultos, nos bancos das universidades que frequentámos, vão-nos dando um tecido, uma rede, pela qual filtramos apenas o que interessa. Os interesses mudam, os anseios, as vontades, a maneira de perceber o mundo que nos rodeia, o ponto onde Deus nos levou até percebermos que Ele é tudo, tudo mesmo e só por isso, porque os que me rodeiam fazem parte desse todo, é que me tenho vindo a aguentar, dentro deste barco sem remos, sem motor, num rio com muitos rápidos, com quedas de água, precipícios, que vamos cada dia vencendo.

Por vezes a batalha é na nossa cabeça, e sofremos e choramos, porque estamos sós, abandonados, carentes de amor. Será isto a loucura? Será que sou eu que estou mal, pirulas, teté, chanfrada?
Sim, certamente, se comparada com o comum dos mortais, só que eu, não sou comum, sou muito complicada do estilo ou se ama perdidamente, ou se odeia.

Cada dia que passa me sinto mais diferente das pessoas...por vezes estou num determinado local, como hoje, numa praia de rochas, com pouca areia e muitos calhauzinhos rolantes, o céu azul de um infinito absoluto, a água quase transparente, não inerte mas pelo contrário um pouco mexida já que a maré estava a subir...uma senhora foi tomar banho, precisamente para o sítio mais perigoso...deitou-se e deixou-se balançar ao sabor das ondas.
Mal a vi avançar para aquele sítio pensei, entras mas não sais, ...qual a razão pela qual as pessoas não avaliam o risco, não se preocupam de fazer o que querem, e correr até riscos para depois incomodar outras pessoas que estão "com os anjos", numa simbiose perfeita com a natureza. Nada pode ser perfeito, é isso.
Há dias, como hoje, em que eu e o mar fomos um, eu e o ambiente que me envolveu....gosto de fechar os olhos e sentir o movimento das ondas no meu corpo, ora acariciantes ora mais violentas como no acto do amor, manso ou violento e sedento.
Quando tenho oportunidade de ir à beira mar, é como se rejuvenescesse anos, como se renascesse dentro de mim. Depois, todo o resto do dia corre melhor, tudo é mais bonito, mais brilhante, todas as etapas são mais bem conseguidas e eu estou em paz porque estou com Deus.

Insatisfaction

2011-09-08T15:51:00.002+01:00

Por vezes esperamos algo por tanto tempo, fantasiamos o momento, vivemos durante meses para que um dia possa acontecer, e quando acontece, mesmo repetidamente, ele já não é o que esperámos, não nos deixa o arrebatamento, nem o fulgor nas faces, a adrenalina no sangue...ficamos como que decepcionados, terá sido aguardado com demasiada expectativa ou foi apenas tudo foi demasiado rápido, tão rápido que não deixou mais do que um rasto húmido, mas não de satisfação, antes pelo contrário, de insatisfação,
absolute and sad insatisfaction! E sem darmos por isso essa insatisfação invade-nos a alma e sentimos que estamos sós, absolutamente sós, porque o nosso querer e o nosso sentir, não é como o das outras pessoas, que numa pequena corrida chegam à meta...nós mais lentos, não por preguiça mas por sentidos, demoramos mais a chegar. E essa meta é o que nos põe o brilho no olhar, a alegria no ser...

Pensamento do dia

2011-09-08T13:27:00.000+01:00

"It´s never too late or too early to be whoever you want to be, there´s no time limit, start whenever you want."

in Benjamin Button.

Não sei quantas almas tenho

2011-09-08T02:46:00.002+01:00

Não sei quantas almas tenho.

Cada momento mudei.

Continuamente me estranho.

Nunca me vi nem achei.

De tanto ser, só tenho alma.

Quem tem alma não tem calma.

Quem vê é só o que vê,

Quem sente não é quem é,

Atento ao que sou e vejo,

Torno-me eles e não eu.

Cada meu sonho ou desejo

É do que nasce e não meu.

Sou minha própria paisagem,

Assisto à minha passagem,

Diverso, móbil e só,

Não sei sentir-me onde estou.

Por isso, alheio, vou lendo

Como páginas, meu ser.

O que segue não prevendo,

O que passou a esquecer.

Noto à margem do que li

O que julguei que senti.

Releio e digo: <<Fui eu?>>

Deus sabe, porque o escreveu.

              Fernando Pessoa

Pensamento do dia

2011-09-08T02:38:00.003+01:00

A felicidade que preciso não é a de fazer o que quero, mas a de não fazer o que não quero.

Jean Jacques Rousseau

O Deus das pequenas coisas

2011-09-07T16:46:00.003+01:00

A razão que me levou à compra deste livro, foi um acaso. Vivendo uma certa crise existencial, visitei uma das muitas feiras do livro que vou encontrando pela cidade. Entrei um pouco desalentada. Estava a precisar de ler, devorar um livro que me prendesse de tal modo, que não fosse capaz de me separar dele. Estava prestes a sair quando olhei a capa de um e li: «O Deus das pequenas coisas»...gostei do título, li a contracapa. Nunca tinha ouvido falar da autora. Comprei o livro e digo, em boa hora.

Já o reli, porque a primeira leitura foi mais rápida. Isso geralmente acontece-me dada a "voracidade" com que faço a primeira leitura, geralmente é na segunda leitura, que me deleito, é na segunda que vibro com a escrita, fixo personagens e por vezes consigo mesmo "entrar" no enredo, colocar-me no lugar de um personagem que logo na primeira leitura, me tocou sobremaneira. Porque as palavras continuam a ter uma importância imensa para mim.
Confesso que de início o achei um pouco confuso. São descritas tantas circunstâncias e personagens que me vi obrigada a voltar atrás, mais de uma vez. A leitura não é fácil, mas mal entramos no enredo, vamos embalados e não conseguimos largar o livro.

Além de ter adorado, foi uma circunstância como matéria para uma cadeira de mestrado. Já o recomendei a vários colegas de curso porque acredito que seja um bom exemplo das matérias que estudamos. Para além de Antropologia, este livro é digno de ser estudado pela sua forma de escrita, pelas imensas mensagens que contêm nas entrelinhas, coisas que ficam no ar, e que tem tudo a ver com a filosofia, a psicologia., as relações humanas e de família, o amor, a inveja, etc. Mas também faz crítica política e social.

A autora, a obra e a Índia

Arundhati Roy é uma escritora indiana e «O Deus das pequenas coisas», o seu primeiro livro. A escritora nasceu em Kerala, na Índia em 1961. É licenciada em Arquitectura, no entanto desde muito cedo que escreve guiões para cinema. «O Deus das pequenas coisas» foi escrito em 1997 e recebeu logo nesse ano, o prémio Booker Prize.
Segundo Arundhati Roy, o prémio é sobre o seu passado. A escritora diz que não sabe se voltará a escrever. “Estou à espera que o barulho na minha cabeça pare” , disse Roy em diferentes entrevistas.

Mantêm-se no entanto, uma mulher políticamente muito activa. Dedicada à luta pelas causas políticas e sociais em que sempre se empenhou, escreve artigos de cariz político e social. As mulheres e o regime de castas, a proliferação da energia nuclear na Índia, a globalização, a guerra no Iraque, o 11 de Setembro, e a crescente tensão com o Paquistão, são algumas das causas a que se dedica e se dedicou. Arundhati Roy não quer que separem a sua faceta de escritora, da de activista política.

A escritora refere que não se pode esquecer circunstâncias que marcaram a vida da Índia, a invasão muçulmana, a colonização britânica mas também a era de alta tecnologia, que a Índia vive no presente.

Há alguma ambiguidade na escrita inicial de Arundhati Roy, no que toca à descrição do que é a Índia. Mostra-a ora independente ora sob forte influência colonial. A autora usa um discurso absolutamente contra-hegemónico e é muito agressiva nas suas críticas políticas, o que contrasta em absoluto com a sua aparência física já que tem um olhar absolutamente meigo e uma aparência frágil, é muito bonita e feminina.

Para fazer este trabalho fiz uma pesquisa bastante exaustiva e li muitas entrevistas, que deu em muitas partes do mundo. Sentimos que há uma amargura no passado, que julgo esteja ligado ao seu livro, que creio ser em boa parte, autobiográfico, por coincidência de datas, ou aproximação, creio que Arundhati poderá ser Rahel.

A escrita de Arundhati Roy é muito simbólica, enigmática, e a escritora tem particular cuidado em mostrar as desigualdades sociais. Uma sociedade onde a civilização europeia continua a ser vista como modelo ideal e modelo a ser seguido. Sophie Moll será a personificação dessa cultura europeia.

O livro

O livro é um romance sobre uma família indiana em dois momentos distintos:
A actualidade da narração, e o da infância dos gémeos Esthapen, ou Estha e Rahel, gémeos dizigótimos, filhos de Ammu.
São eles que nos relatam a história, e esse relato é feito do fim para o início, ou seja ao contrário. Os acontecimentos na visão das crianças, marcam a narrativa de forma particular, mesmo quando a acção não os inclui.

A história foca a vida de uma família, uma vida cheia de acontecimentos trágicos, com uma tensão extrema e expõe de forma subtil, a vida social na Índia, nomeadamente no que toca o sistema de castas.

Tomamos conhecimento desta Índia com muitas e violentas contradições, em que a tradição e a modernidade são elementos de uma luta sem tréguas. Através do olhar de Arundhati Roy, tomamos conhecimento da condição da mulher na Índia, através das várias gerações da família.

“Tudo começou realmente na época em que a Leis do Amor foram feitas. As leis que estipulavam que devia ser amado, e como, equando.” (Isto refere-se a Sophie Moll, amada desde sempre, e aos gémeos, sem amor).

No primeiro plano, um enredo simples, que começa nos anos 60 do século XX, com a trajectória de uma família tradicional indiana em confronto com as sequelas da colonização inglesa na Índia e do marxismo, que são os causadores das crises de identidade cultural e nacional. A difícil identidade da Índia e mistura de elementos históricos com práticas seculares, levam a que a miséria seja devida ao problema da pobreza e das castas, mas também às muitas línguas faladas e muitas religiões. Tal como refere a autora no seu livro, a diversidade feita de violentos contrastes com o islamismo e o hinduísmo em coexistência.

No segundo plano do livro, desenrola-se o enredo poético. A organização da história a sequência da mesma, o espaço, o tempo, a estrutura e estilo, o narrador bem como as personagens, tudo está inserido num universo caótico. As memórias, os sentidos, a fantasia, vão entrando na narrativa, como que fazendo uma contra-narrativa onde ela brinca com a linguagem. A contra-narrativa que refiro atrás, concretiza-se no facto de o livro ser sobre a natureza humana e sobre a Índia. A realidade da Índia e da sua História, foi misturada com a realidade interior dos gémeos Estha e Rahel, pela escritora.

Arundhati Roy que é arquitecta de formação, constrói uma Índia através dos sabores, os cheiros, as cores, sons e tradições, crenças e rituais, onde o Oriente e O Ocidente se fundem. A história vai sendo narrada intercalando passado e presente narrativo dos personagens, em que as situações vão sendo reveladas ao leitor. A história gira em torno de uma tragédia que modificou radicalmente a vida desta família de cristãos indianos.

Os gémeos dizigóticos, têm entre si, uma ligação muito fora do comum, como se fossem um só. Eles vivem com a mãe, Ammu, esta divorciara-se do marido, um hindu e viu-se obrigada a retornar à casa dos pais, que têm uma fábrica de pickles e conservas de fruta. Ammu desesperava porque não tinha um dote para ter uma boa proposta de casamento. Ela vivia infeliz, a mãe não lhe dava amor e o pai estava sempre mal humorado. Por isso acabou por casar sem amor.

A vida de Ammu não era fácil junto da mãe, Mamachi e do pai Papachi. Também o irmão, Chacko, se divorciara de uma cidadã inglesa e regressou à Índia. Também vivia na casa, uma tia-avó, Baby-Kochama, solteirona e muito invejosa de quem era amado. Ammu será muito amada pelos filhos e por apenas uma vez na vida, por um homem, Velutha, ela perderá tanto esse amor, como os filhos.

Baby Kochama não gostava dos gémeos e demonstrava-o amiúde. Os gémeos eram constantemente vigiados pela tia-avó. Para ela os gémeos eram crianças “híbridas”, fruto do relacionamento da mãe cristã e do pai hindu. A cada instante recordava às crianças que estas viviam de favor em casa dos avós, em Ayememem. No entanto e apesar desta perseguição por parte de Baby Kochama, as crianças conseguiam divertir-se e serem “felizes”.

A vida destas crianças, vai alterar-se devido à chegada de Sophie Moll, prima dos gémeas porque era filha do tio Chacko e da sua ex mulher. A menina tinha nove anos de idade e vivia na Inglaterra, assim ela era a personificação de tudo o que era de mais querido à sociedade. Como a mãe perdera o segundo marido e padrasto de Sophie Moll, Chacko tinha-a convidado a para ir até à Índia. Sophie Moll será a protagonista de uma tragédia e desencadeará uma outra, ainda mais grave.

A autora criou um universo híbrido, no que respeita à forma e ao conteúdo do livro, hibridez essa, entre o Oriente e o Ocidente. As influências do “império” ou metrópole da Índia, a Inglaterra, em contraste com as tradições milenares, as religiões e o marxismo. A estruturação caótica da própria sociedade em confronto com a organização social britânica.

Em “O Deus das pequenas coisas” a história é acima de tudo a de Ammu e de seus filhos Estha e Rahel, nascidos em 1962, que irão viver num mundo muito próprio, entre a vida encantada da infância e os segredos do mundo, já adultos. Ammu era maltratada e usada pelo marido, e fora obrigada a fugir e pedir o divórcio.

O livro foca ainda outros assuntos muito pertinentes, o flagelo da pedofilia na Índia, os maus tratos às mulheres duplamente estigmatizadas e o problema do incesto. O problema das religiões e das muitas línguas. A marginalização dos intocáveis ( frutos do sistema de castas que apesar de proibido continua a vigorar). Intocáveis, todos os que têm as tarefas mais abjectas ou “sujas” e não podem contactar com os tocáveis, para não os contaminar. O livro foca ainda o problema do cristianismo e do marxismo, que tinham chegado à Índia como novidades europeias e que “ameaçavam” o sistema tradicional.

O livro é muito descritivo, e por vezes um pouco enfadonho devido ao excesso de descriçã. No entanto tem cenas hilariantes, como a da espera de Sophie Moll e de sua mãe, no aeroporto.

Quando Ammu se separa do marido e regressa a casa dos pais, Arundhati Roy foca uma das maiores “feridas” da sociedade indiana, a questão do género.

Ammu, estava divorciada, sozinha e com duas crianças, subjugada à estrutura social e familiar, que levaram a que fosse excluída e não recebesse qualquer amor. Ela não pertencia a lado nenhum. Mas apesar disso, o amor está por todo o livro como algo impossível. Ele paira no livro como objecto de desejo, com o culminar da felicidade, nas diferentes vertentes desse amor que Arundhati nos mostra. O de Baby Kochama, uma obsessão pelo Padre Mullingham, um amor platónico, já que ele não lhe corresponde e que ficará para toda a vida. O de Mammachi que amou o marido mas toda a vida foi violentada por ele. O dos gémeos entre si, um amor avassalador e o destes pela mãe. Depois o amor de Velutha e de Ammu, um pelo outro. Dois seres mais puros, quase como as crianças, que se deixaram envolver por algo mágico, mas que terá o preço mais alto. Arundhati Roy foca o fardo de ser-se mulher. Mammachi e Baby, resignadas. Ammu inconformada, que pagará por essa inconformidade.

Mammachi era a matriarca da família, quase cega (possivelmente devido a diabetes), que durante toda a vida sofreu abusos físicos por parte do marido, um entomologista famoso, anglófilo até à medula, e que era considerado um gentleman por toda a sociedade local, excepto dentro da sua própria casa, pela família, a quem maltratava.

Quando Pappachi se reformou, Mammachi começou a fazer conservas para vender, e com sucesso. Criou a fábrica de pickles e conservas. Mammachi era 17 anos mais nova do que o marido e o facto de este se ter reformado, levaram a que Pappachi a sovasse diariamente. Estas agressões feitas com vasos de latão, só cessaram quando Chacko, que tinha regressado de Inglaterra, viu o pai a bater na mãe e o proibiu de ter tais atitudes para com a mãe. Pappachi não voltou a bater-lhe, mas também não voltou a dirigir-lhe a palavra, até ao dia em que morreu.

Baby era uma mulher azeda. Ela nunca foi amada por ninguém. Quando era jovem tinha-se apaixonado por um irlandês, o padre Mulligham, que estava em serviço na Índia. Baby converteu-se ao catolicismo, na esperança de receber o amor dele. Ele também terá sido tocado pela amor, mas como era católico, acabou por ir embora. Baby estudou paisagismo nos Estados Unidos, e regressou à Índia, solteira e amarga. Assim ficou para sempre. Tinha profunda inveja de Ammu que era muito bonita e que já tinha sido amada pelo marido e pelos filhos e será depois por Veluhta.

A história da vida de Ammu, é muito triste, ela não concluiu os estudos e desistiu da universidade. A vida em casa era muito amarga. A mãe permanentemente triste, nós sabemos porquê, e o pai sempre mal-humorado. Um verão pediu para ir visitar uma prima a Calcutá e lá conheceu o que viria a ser o pai dos gémeos. Mais tarde descobre que o marido era alcoólico e um preguiçoso. Queria que ela fizesse favores sexuais ao gerente da fazenda de chá onde trabalhava. Este achava-a muito bonita. Em troca propunha-lhe o pagamento da clínica para tratar o alcoolismo do marido de Ammu, se esta se tornasse sua amante. Nessa ocasião Ammu já tinha os gémeos. Ela voltou para casa dos pais. O pai, um anglófilo até à medula, como gostava de ser conhecido, não acreditou que um inglês pudesse ter querido a filha Ammu como sua amante e disse que esta tinha mentido.

A partir dessa altura Ammu foi posta de lado pela família. Duplamente estigmatizada. Não tinha ninguém e era divorciada.

Mas ela e Velutha descobriram-se e amaram-se. Como eram de condição social diferente, o futuro só podia trazer tragédia.

Mammachi tinha explicado aos gémeos que antigamente os paravans, casta a que pertencia Velutha, gatinhavam para trás, para sair de um local e passavam uma vassoura, para que as outras pessoas não pudessem tocar nem mesmo nas suas pegadas. Mas disse-lhes que esse tempo terminara.

Velutha era o marceneiro e empregado na fábrica de pickles. Era o melhor empregado, mas Mammachi pagava-lhe mais do a um paravan, mas menos do que a um tocável. Quando eles julgaram ter visto Veluhta num desfile dos marxistas, Baby Kochama disse que poderiam vir a ter problemas com os empregados da fábrica, por reinvidicações sindicais, e começou a implicar com ele . Mas para o camarada Pillai, a possibilidade de um intocável, pertencer ao partido marxista, era um grande problema. Isso Baby Kochama não sabia.

Um dia Chacko vai confirmar com a ex-mulher os bilhetes de regresso a Inglaterra, quando o pai de Veluhta que fora também ele empregado durante toda a vida, da família de Pappachi, imbuído num espírito de gratidão, denunciou o amor do filho Velutha e de Ammu. Mammachi ficou transtornada e muito enfurecida e Baby quis “vingança”. Mammachi permitia as “necessidades masculinas “ de Chacko, mas pôs toda a sua fúria contra a filha, Ammu. As diferenças de género mais uma vez a serem marcadas.

As duas trancam Ammu no quarto e ambas esperam por Chacko, para saberem o que fazer. No entretanto, Mammachi chamou Velutha e despediu-o, depois de lhe ter dito, tudo o que queria.

Por sua vez os gémeos decidem fugir e levam Sophie Moll, que os quis acompanhar. Eles estavam num barco e iam atravessar para a ilha onde existia uma cabana que Velutha arranjara, e onde eles costumavam brincar.

Os gémeos aprenderam a amar quem os amava. Velutha, dava-lhes carinho e atenção, apesar de ser um intocável. Foi este amor que Velutha teve pelos filhos de Ammu que fez com que esta se apaixonasse por ele, eles amavam-se no bosque onde existia a casa de brincadeiras. Também as crianças amavam Velutha. E foi nesses momentos que as crianças foram felizes.

Ammu é duplamente estigmatizada. Divorciada e apaixonada por um intocável. Esta paixão colocou, segundo a tradição indiana, a imagem da família em causa, perante a sociedade. Arundhati Roy utiliza uma subtileza incrível, ela fala de Chako, o irmão de Ammu, também ele divorciado, mas como homem, não é estigmatizado. A escritora não fala directamente desse pormenor, mas leva-nos a pensar nele.

Ninguém sabia que Sophie Moll não sabia nadar e a casa abandonada ficava numa ilha. Uma espécie de refúgio para onde Estaphen e Rahel costumavam fugir para brincar. O barco em que seguiam virou-se e os gémeos nadaram até à ilha. No entanto, Sophie Moll desaparece. Este acidente virá a ter enorme repercussão na vida das crianças, já que as suas vidas se transformam numa verdadeira tragédia.

Baby Kochama, para “limpar” a honra da família, inventa uma história e obriga Estha, depois de muito pressionado, a corroborar essa história. Velutha é acusado de tentativa de violação da menina morta e do rapto dos gémeos.

As pequenas coisas vão sendo descritas pela autora até ao ínfimo pormenor, tendo a intenção de prolongar esses momentos preciosos das pequenas coisas, que são proibidas, porque o deus das pequenas coisas é Velutha. Aquele que trazia felicidade e amor. São essas pequenas coisas, a esperança, o amor, a loucura e a alegria.

Arundhati Roy utiliza a linguagem de forma primorosa que vai dando intensidade ao texto. Os adjectivos criam personificações e metáforas. “Os cotovelos da noite, repousando na água, observam” ou “ o bambu amarelo, chorou”. Utiliza um sem número de presságios, pelo que sabemos que há uma tragédia para acontecer. Somos levados a um crescendo de angústia, que nos leva por vezes a ter de parar na leitura.

As histórias de amor são na generalidade tristes. Tristão e Isolda, Romeu e Julieta, Helena e Páris. Eros e Psiché, Pedro e Inês. Ou mesmo do amor de dois homens por uma mesma mulher, Agamemnon e Briseida, a princesa troiana, por quem Aquiles também se enamorara.

Também a de Velutha e Ammu, estava condenada pela sociedade e pela família. Ammu foi expulsa da casa da família e separada dos filhos. É obrigada a devolver o filho ao pai que entretanto voltara a casar e estava melhor do alcoolismo. Rahel ficará com a avó. Ammu terá de procurar emprego noutra cidade. Hospeda-se numa pensão miserável e devido a todos os contratempos e tragédias que sofreu, tem um ataque de asma, que a mata.

Mamachi que toda a vida sofre da violência do marido e esconde as cicatrizes desses maus tratos, também ela estigmatizada, mas suportava o abuso do marido.

A história da malévola Baby Kochama, eternamente apaixonada pelo Padre Mullingham e que vai ser a causadora de parte da tragédia. Mas também ela, apesar de tudo, suportava o desamor na sua vida.

A narrativa é feito ao contrário, como já referi. Arundhati Roy apresenta inicialmente, os personagens e no segundo capítulo é o final da história, quando Rahel, depois de ter sido separada da família, anos mais tarde, visita Estha, seu irmão gémeo.

E este reencontro será trágico, dado que os irmãos se amam muito para além da consanguinidade, de uma tal forma que fazem amor, mesmo sabendo que cometem incesto.

O livro é uma grande história de amor, com muitas peripécias e tragédias à mistura. Onde só se falam as pequenas coisas porque as grandes coisa ficam sempre por dizer. A Mammachi espancada mas que amava o marido, o tio que não consegue esquecer o seu amor inglês e no âmago da história está o amor de Ammu e Velutha, um intocável. E principalmente o amor dos gémeos um pelo outro.

Ao lermos o livro temos a sensação que Arundhati Roy, a cada frase e capítulo que escreve, vai dando uma pincelada num quadro, e o quadro vai sendo pintado pelas perspectivas de duas crianças gémeas de sexo oposto.

Os últimos capítulos do livro são muito mais violentos do que os primeiros, e parece que há uma série de memórias reprimidas no modo como a escritora se exprime. E essas memórias vão-nos mantendo alerta e por vezes explodem como no caso do incesto ou do abuso que Estha sofre no cinema por parte do empregado do bar, o homem laranjada limonada, como lhe chamavam as crianças. Ou na morte brutal e absurda de Velutha, e depois de Ammu, como filha divorciada que não tinha lugar em parte nenhuma muito menos depois de ter amado um intocável. Ammu morre nua, apenas com verniz das unhas, vítima de uma crise de asma. O retrato da absoluta solidão. A solidão na morte, como se nenhum deles merecesse que chorassem por eles, tal a sua condição de “impureza social”...

Há diversos episódios marcantes, como quando vão ao cinema, ver “Musica no coração”, a história da família Von Trapp, as crianças pensem naquela crianças como sendo limpas e brancas, mais uma vez uma chamada para o problema de castas palavra que quer dizer cor, e quanto mais escuras as pessoas forem, mais baixa a sua casta. Ou até sem casta, como os intocáveis. O facto de Estha ter sido molestado pelo homem laranjada limonada, passará à mudez, será “ a gota calada num mar de ruído”.

O episódio do aeroporto na chegada de Sophie Moll e Margareth, com as crianças em birra, a formatação destas e o atropelo dos adultos, é uma descrição que nos dá a sensação de “assistirmos” ao episódio. Depois do corpo de Sophie ser descoberto, afogado, a quem os “peixes comeram os olhos”, Velutha é acusado da morte da menina e de rapto dos gémeos. Terá uma morte brutal, como se não fosse gente mas um qualquer fardo onde os guardas espancam, como para se vingarem do ultraje de um intocável. É um dos momentos mais dramáticos do livro.

O livro retrata ainda, a meu ver, um amor incrível entre mãe e filhos, a crueza e solidão da separação. A autora usa os saltos cronológicos, por vezes para nos baralhar, é bem conseguido porque ela vai buscar as “pontas soltas” que ficaram suspensas. E há outras “coisas” onde pegar e discutir, que são também ainda hoje, mesmo na sociedade ocidental mais evoluída e moderna, assuntos tabus.

No início do livro, que é o fim da história, Rahel agora mulher formada, regressa a casa da avó, vinte e três anos depois da tragédia que matou a mãe e o grande amigo Velutha. Também ela está divorciada. Volta para ver Estha, que tinha sido “des-devolvido” pelo pai, porque tinha ido trabalhar para a Austrália. Mas Rahel vai também para encontrar o irmão que deixara de falar e se tornara silencioso desde a época da tragédia. Estha perdera a mãe que o amava duplamente, como pai e mãe, o amigo Velutha, tinha sido molestado no cinema, e tinha perdido o amor de todos. Rahel dá-se conta que não fala de “nós”, quando pensa no irmão e nela própria. Ela substitui o pronome por “eles”, é como se estivesse fora da narrativa que faz com que ela e o irmão, fossem assuntos presos no passado. Já não são crianças, já têm uma idade “morrível”. E este facto parece como outros, por exemplo o súbito amor de Ammu por Velutha, nos capítulos anteriores, e que veio a originar parte da tragédia, como algo um pouco “fora de contexto” na narrativa.

Arundhati Roy retrata as personagens que cometem injustiças e praticam violência, mas a quem são dadas “razões” na vida pessoal, para os “explicar” essa violência.

A autora foca de forma magistral, a opressão do género feminino, mas também a estratificação social em castas, e ainda a banalização da cultura indiana quando comparada com a do “império britânico”. Esse sentimento de “subalternidade” é-nos mostrada pela voz de Chacko, quando se refere que os sobrinhos são anglófilos.

A chegada de Rahel a Kerala, é feita debaixo de uma chuva torrencial, em plena monção de Junho, como se fossem as suas próprias lágrimas pelas tragédias do passado e pelo peso da culpa que levou consigo, particularmente pela morte da que ela chamava de “Amada desde o Principio”, a prima Sophie Moll, que tinha sido amada por todos, até por Deus e eles, Ammu, Estha, Rahel e Velutha, nunca foram assim amados.

A descrição da chegada de Rahel com a vegetação a enroscar-se nas paredes da casa e o velho Plymouth azul celeste de barbatanas cromadas com Baby Kochama ainda lá dentro. Rahel entra em casa, uma casa vazia, com uma varanda vazia...regressa para viver as memórias da mãe e para encontrar o irmão que não fala desde as tragédias.

Afinal o que é o deus da pequenas coisas? Como explica a autora numa entrevista, “ o deus das pequenas coisas é a forma como as crianças vêem as coisas, a vida dos insectos, os peixes ou as estrelas, é um não aceitar do que pensamos ser as fronteiras dos adultos”.

Velutha era o deus das pequenas coisas, aquelas que trazem aconchego, felicidade, alegria. Quando Ammu estava com Velutha e com as crianças, eles falavam das pequenas coisas, as grandes, essas ficavam sempre por dizer.

PS: recomendo vivamente este livro a quem quer saber mais sobre o mundo que nos rodeia, sobre o que podem ser as estigmatizações sociais e o que pode ser o verdadeiro amor, que nem sempre vence no final da história.

Uma estrada sem rumo

2011-09-07T02:11:00.003+01:00

Cá estou mais uma vez, ausente do mundo, o corpo cansado mas perdida dentro de mim, do meu ser.
Continuo sem rumo, mas onde os instintos do meu corpo me vão guiando, febril, por esta estrada onde não encontro sinais.
É como se fosse caminhando sem saber para onde, nem sequer saber onde a estrada me leva.
Por vezes sinto-me agastada numa vivência sem interesse onde o querer deixou de fazer sentido. Como se eu fosse não uma, mas múltiplas identidades. Preciso por vezes inventar, escrever, ficcionar para que a vida, aquela que percorro, tenha sentido, preciso disso para me dar uma razão de viver.
Estou como qualquer um que viaje e sentado num banco de uma carruagem, quase vazia, sem saber muito bem onde aquele comboio o transporta.
E noite dentro cá venho escrever, porque a escrita me alivia a alma, e lá vou prosseguindo neste Fado, procurando em vão o sentido para a minha estrada, para o meu percurso.
As pessoas estão sempre ocupadas, ninguém tem tempo para nós, somos muitas vezes um peso, queremos falar, dialogar, mas não é possível, a sociedade vive constrangida, estereotipada, fechada em padrões.
Vive-se num círculo de pessoas mas tudo o que sai para fora dos parâmetros do que acham "normal" é estranho, absurdo.
Olham de lado quem não se contenta com as migalhas que a sociedade nos oferece, como se nós pertencêssemos a outra galáxia...na sua opinião somos estranhos, nunca contentes com o que temos ou somos, como se fossemos ave de arribação, que pousa aqui e ali, nem norte ou destino certo.

Você

2011-09-06T01:19:00.002+01:00

Nunca existiu ninguém como você, antes

Não existe ninguém como você , agora

Nem nunca existirá.

Veja só o respeito que a vida tem por você.

Você é uma obra de arte – impossível de repetir.

Incomparável, absolutamente única.

Osho

AUSÊNCIA

2011-09-06T01:18:00.001+01:00

Num deserto sem água

Numa noite sem lua

Num país sem nome

Ou numa terra nua

Por maior que seja o desespero

Nenhuma ausência é mais funda do que a tua.

Sophia de Mello Breyner Andresen

Comer, Orar, Amar

2011-09-04T22:30:00.001+01:00

Comer, Orar, Amar...  

Uma mulher de 34 anos, sem filhos, leva uma vida aborrecida e rotineira que a leva a cansar-se do casamento. Depois de várias noites de insónia e lágrimas, um dia resolve ganhar coragem e anunciar o divórcio. O marido reage mal e o conflito judicial prolonga- -se. A personagem central está com uma depressão e vive na casa de uma amiga até se restabelecer.

Este drama é, infelizmente, frequente entre as mulheres de meia idade, em especial nos Estados Unidos.  O que já não é tão comum é a fórmula encontrada por esta mulher com o coração despedaçado (Elizabeth Gilbert) para recuperar a auto-estima. Jornalista de viagens com as finanças arruinadas devido ao divórcio, Elizabeth consegue obter um adiantamento da sua editora para escrever um novo livro e decide partir para uma “jornada espiritual de transformação”.

A primeira etapa dessa viagem é a Itália, onde a autora redescobre o prazer da gastronomia e do dolce far niente (que significa levar uma vida de ócio). É já com um sorriso nos lábios, mas também com uns quilos a mais, que parte para a segunda etapa: um retiro de meditação num ashram (templo) no coração da Índia. É nesse local que aprende a rezar, a perdoar-se a si mesma e a encontrar a paz interior. Para isso muito contribuíram os conselhos pragmáticos de um homem mais velho, que ela apelida apenas de “Richard do Texas” (em troca, ele chama-lhe “Mercearias” devido ao enorme apetite que Elizabeth trazia de Itália, nada compatível com os hábitos frugais do ashram).

peregrinação interior

A localidade paradisíaca de Ubud, perto de Bali, na Indonésia, é a terceira etapa da sua “peregrinação”. A autora já tinha estado no local como jornalista, antes do divórcio. Na altura conheceu um xamã de nome Kerkut (que ela apelida carinhosamente de “Mestre Yoda”, devido à sua baixa estatura) que profetizou que ela teria dois casamentos (um curto e um longo), viajaria muito, perderia todo o seu dinheiro mas acabaria rica. Disse também que ela voltaria a Bali para o rever.

Como a profecia estava a bater certo em todos os pontos, a autora regressou a Bali na esperança de que aquela fosse a etapa final do seu processo de transformação. E foi. Mas não propriamente no campo espiritual. Foi lá que conheceu o brasileiro Felipe, 17 anos mais velho, e redescobriu o amor.

uma história verídica

O que parece ser mais uma drama é na verdade uma história verídica.

A protagonista, Elizabeth Gilbert, escreveu um livro auto-biográfico que se tornou um surpreendente êxito literário à escala global.

Elizabeth e Felipe, vivem hoje num rancho nos Estados Unidos, são felizes apesar da diferença de idades, ele trabalha no rancho, ela escreve e trata do seu jardim e animais.

Amar!

2011-09-04T22:00:00.000+01:00

Amar!

Eu quero amar, amar perdidamente!
Amar só por amar: aqui... além...
Mais Este e Aquele, o Outro e toda a gente...
Amar! Amar! E não amar ninguém!

Recordar? Esquecer? Indiferente!...
Prender ou desprender? É mal? É bem?
Quem disser que se pode amar alguém
Durante a vida inteira é porque mente!

Há uma primavera em cada vida:
É preciso cantá-la assim florida,
Pois se Deus nos deu voz, foi pra cantar!

E se um dia hei-de ser pó, cinza e nada
Que seja a minha noite uma alvorada,
Que me saiba perder... pra me encontrar...

Florbela Espanca

Mais uma página do livro

2011-09-04T16:27:00.009+01:00

No papel apenas o draft mas na cabeça, o todo, o livro. Mais uma página que escrevia, sentida perturbada...

Marta tinha o coração apertado, o seu coração era pequeno para tanto sentir, depois ele, do outro lado do fio por onde seguiam as mensagens de um amor velado, possível, mas ainda embrionário, esperava, a cada mensagem mais sentir, mais carência...começava a cada dia mal se levantava a ir ao computador, ver a sua caixa do correio...e lá estava mais uma mensagem , mais um abrir de coração, as palavras via-se que lhe jorravam do cérebro, mas com o coração ardente. Daquele estilo de mulheres que tanto amor têm para dar mas nunca foram bem amadas, quem as teve nunca viu que poço de amor, que magnitude e capacidade para dar, para oferecer...por vezes pensava, será verdade, estarei a receber estas mensagens, elas são-me dedicadas ou ela apenas escreve, escreve, possivelmente um livro, ao qual tenho o privilégio de ser o primeiro a ler, ainda ele está em bruto, não limado, tal como sai do coração dela, mas todo ele é uterino, febril, capaz de quase me levar ao êxtase...as palavras nunca nos são indiferentes. Imagino-a, com o seu pensamento moldado no meu, com seu corpo moldado também ele ao meu, quente, sequioso de amor, ardente, tão quente como se me quisesse queimar. Ah se eu pudesse...

Por sua vez ela também espera ansiosa cada pequena mensagem que ele egoísticamente lhe retribui...por medo? por incerteza ou por muitas vivências...já não acredita naquele tipo de amor, puro, cândido, que se dá sem nada pedir em troca.

Mas pede, ela pede e muito, mas nada recebe, está carente, multiplamente carente. Há muito não sabe o que é amor, há muito que ninguém lhe demonstra, não lhe mostra o caminho do amor. E no entanto quando ela pensa nesse possível amor, é com um sentimento, com uma dor, como que uma contracção uterina, que sobe e agasta, dói e em simultâneo dá prazer, como no climax do amor...

Será que este pensamento já não é trair? Quando se deseja alguém que não aquele com quem se vive, não será isso maior traição do que aquela consumada, daqueles que levaram mais além o seu sentir e deixaram que os deleites do amor percorresse os seus corpos mal amados...não só os corpos, mas todo o seu ser. Quando somos mal amados , não é apenas físico, é também a nossa mente, todo o nosso ser.

Ela pensava, porque não queremos todos igual, porque temos de nos contentar com as coisas que não nos satisfazem, com as que não nos deixam felizes...Ah como queria ser amada, mesmo traindo, como queria ter em mim, o outro, aquele que me deleitasse, me fizesse sentir os deleites do amor...

A mensagem não segue destino, marco-a e faço delete...o que pode acontecer quando nos damos assim, inteiros, sem barreiras, quando nos mostramos ao virtual, o que realmente somos e sentimos se no dia a dia não conseguimos fazê-lo...

Marta acorda, e sente-se frustrada. Mais uma vez tinha sonhado "com ladrões" como costumava referir-se a João para que ambos soubessem do que falavam sem serem explícitos. Ela sentia que precisava urgentemente de mudar, precisa sair com o marido. Têm que combinar uns dois ou três dias fora de casa. Eles precisam estar sós sem ninguém por perto para que a sexcualidade de ambos, recalcada, volte e se exponha na sua plenitude. Quando o fazem geralmente acontece sem problemas.

Quando não estão em casa, dormem nus, aconchegam-se sem nunca se forçar a nada, mas logo a excitação de João começa a sentir-se e passam à acção.

Este tipo de situações são muito problemáticas, já que podem criar problemas e sequelas para todo o resto da vida.

O amor é uma companhia

2011-09-03T20:07:00.000+01:00

O amor é uma companhia.

Já não sei andar só pelos caminhos,

Porque já não posso andar só.

Um pensamento visível faz-me andar mais depressa

E ver menos, e ao mesmo tempo gostar bem de ir vendo tudo.

Mesmo a ausência dela é uma coisa que está comigo.

E eu gosto tanto dela que não sei como a desejar.

Se a não vejo, imagino-a e sou forte como as árvores altas.

Mas se a vejo tremo, não sei o que é feito do que sinto na ausência dela.

Todo eu sou qualquer força que me abandona.

Toda a realidade olha para mim como um girassol com a cara dela no meio.

Alberto Caeiro

Quero apenas cinco coisas

2011-09-03T20:01:00.000+01:00

Quero apenas cinco coisas..
Primeiro é o amor sem fim
A segunda é ver o outono
A terceira é o grave inverno
Em quarto lugar o verão
A quinta coisa são teus olhos
Não quero dormir sem teus olhos.
Não quero ser... sem que me olhes.
Abro mão da primavera para que continues me olhando.

Pablo Neruda

Saudade

2011-09-02T16:41:00.003+01:00

Saudade

Saudade é solidão acompanhada,
é quando o amor ainda não foi embora,
mas o amado já...

Saudade é amar um passado que ainda não passou,
é recusar um presente que nos machuca,
é não ver o futuro que nos convida...

Saudade é sentir que existe o que não existe mais...

Saudade é o inferno dos que perderam,
é a dor dos que ficaram para trás,
é o gosto de morte na boca dos que continuam...

Só uma pessoa no mundo deseja sentir saudade:
aquela que nunca amou.

E esse é o maior dos sofrimentos:
não ter por quem sentir saudades,
passar pela vida e não viver.

O maior dos sofrimentos é nunca ter sofrido.

Paulo Neruda

O Chão é Cama para o Amor Urgente

2011-09-02T16:02:00.002+01:00

O chão é cama para o amor urgente,
amor que não espera ir para a cama.
Sobre tapete ou duro piso, a gente
compõe de corpo e corpo a húmida trama.

E para repousar do amor, vamos à cama.

Carlos Drummond de Andrade, in 'O Amor Natural'

Eu canto

2011-09-02T15:59:00.000+01:00

Eu canto porque o instante existe

e a minha vida está completa.

Não sou alegre nem sou triste:

sou poeta.

Irmão das coisas fugidias,

não sinto gozo nem tormento.

Atravesso noites e dias

no vento.

Se desmorono ou se edifico,

se permaneço ou me desfaço,

- não sei, não sei. Não sei se fico

ou passo.

Sei que canto. E a canção é tudo.

Tem sangue eterno a asa ritmada.

E um dia sei que estarei mudo:

- mais nada.

Cecília Meireles

You know you're in love when you can't fall asleep because reality is finally better than your dreams

2011-09-02T15:48:00.000+01:00

Esta noite sinto-me nostálgica

2011-09-01T23:20:00.005+01:00

São quatro da manhã e esta noite sinto-me nostálgica. Por vezes sem razão aparente estou como o tempo.
Cai água dos céus...chove...parece que estamos sofrendo algum castigo, já que este Verão não foi como os demais.
Preciso de sol para viver e ele teima em estar escondido, nestes dias de um Verão fingido, de noites ensombradas por nuvens pesadas.

Na sala onde estou neste momento e que apesar da chuva que cai, tem as janelas escancaradas, porque a temperatura está amena, dá a sensação que há trovoada no ar.

Preciso do calor do sol, do calor dos raios de sol, para me ajudar a viver. Será que amanhã ele vai aparecer?

(escrito na noite de 30 de Agosto de 2011)

“Recomeçar”

2011-09-01T22:51:00.001+01:00

Não importa onde você parou…
em que momento da vida você cansou…
o que importa é que sempre é possível e
necessário “Recomeçar”.

Recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo…
é renovar as esperanças na vida e o mais importante…
acreditar em você de novo.
Sofreu muito nesse período?
foi aprendizado…
Chorou muito?
foi limpeza da alma…

Ficou com raiva das pessoas?
foi para perdoá-las um dia…

Sentiu-se só por diversas vezes?
é porque fechaste a porta até para os anjos…
Acreditou que tudo estava perdido?
era o início da tua melhora…
Pois é…agora é hora de reiniciar…de pensar na luz…
de encontrar prazer nas coisas simples de novo.
Que tal
Um corte de cabelo arrojado…diferente?
Um novo curso…ou aquele velho desejo de aprender a
pintar…desenhar…dominar o computador…
ou qualquer outra coisa…

Olha quanto desafio…quanta coisa nova nesse mundão de meu Deus te
esperando.

Tá se sentindo sozinho?
besteira…tem tanta gente que você afastou com o
seu “período de isolamento”…
tem tanta gente esperando apenas um sorriso teu
para “chegar” perto de você.

Quando nos trancamos na tristeza…
nem nós mesmos nos suportamos…
ficamos horríveis…
o mal humor vai comendo nosso fígado…
até a boca fica amarga.
Recomeçar…hoje é um bom dia para começar novos desafios.
Onde você quer chegar? ir alto…sonhe alto… queira o
melhor do melhor… queira coisas boas para a vida… pensando assim
trazemos prá nós aquilo que desejamos… se pensamos pequeno…
coisas pequenas teremos…
já se desejarmos fortemente o melhor e principalmente
lutarmos pelo melhor…
o melhor vai se instalar na nossa vida.
E é hoje o dia da faxina mental…
joga fora tudo que te prende ao passado… ao mundinho
de coisas tristes…
fotos…peças de roupa, papel de bala…ingressos de
cinema, bilhetes de viagens… e toda aquela tranqueira que guardamos
quando nos julgamos apaixonados… jogue tudo fora… mas principalmente… esvazie seu coração… fique pronto para a vida… para um novo amor… Lembre-se somos apaixonáveis… somos sempre capazes de amar muitas e muitas vezes… afinal de contas… Nós somos o “Amor”…

” Porque sou do tamanho daquilo que vejo, e não do tamanho da minha altura.”

Carlos Drummond de Andrade.

Comer, Orar e amar

2011-09-01T22:48:00.002+01:00

Quem leu "Comer, Orar, Amar" certamente deve recordar-se destas palavras de Liz Gilbert :

“As pessoas acham que a alma gémea é o encaixe perfeito, e é isso que todo mundo quer.
Mas a verdadeira alma gémea é um espelho, a pessoa que mostra tudo que está prendendo você,
a pessoa que chama a sua atenção para você mesmo para que você possa mudar a sua vida. Uma verdadeira alma gémea é provavelmente a pessoa mais importante que você vai conhecer, porque elas derrubam as suas paredes e acordam-nos com uma estalada. Mas viver com uma alma gémea para sempre? Não. Dói demais. As almas gémeas só entram na sua vida para revelar a você uma outra camada de você mesmo, e depois vão embora.”

Liz Gilbert

Adorei o livro e adorei o filme, apesar de ter de vos confessar que qualquer livro que seja a base de qualquer filme, uma espécie de guião, este, o filme, fica sempre muito aquém do livro. Os livros proporcionam-nos o sonho, a imaginação, o viver e entrar no enredo, fazer quase parte de história. Criar fantasias, imaginar cenários, tudo se passa na nossa cabeça. No filme, não são tanto as palavras, mas as imagens que ficam para memória. Por isso vos digo, leiam o livro e depois vejam o filme. Aí o sonho será muito maior e muito mais fantástico.

Resposta ao comentário de José Couto Nogueira, neste blog, a que não consigo responder.

2011-09-01T22:40:00.001+01:00

Olá escritor!

Sinto-me profundamente lisongeada pela sua apreciação, ao que escrevi.

Adorei o livro e ainda o leio, marcando páginas, numa outra visão, como se tivesse entrado em Alex...mas não só, descubro por detrás das letras, numa visão inédita, à procura ...talvez do escritor.

Depois farei outra apreciação, porque ela já está diferente, na minha cabeça.

Espero que volte ao blog.

Esse novo livro, espero não demore, por mim e pelos muitos leitores.

Obrigada.

Maria

Dizem-me que tenho o coração ao pé da boca

2011-09-01T19:29:00.002+01:00

Dizem-me que tenho o coração ao pé da boca, porque escrevo e digo o que me vai na alma. Não posso conter dentro do meu peito tanto sentir. E muito mais hei-de escrever, porque se não tiver este escape, certamente morrerei, por tanto sentir, por tanto querer...é absurdo como se pode querer algo e ser-se cobarde para o executar, não é? mas é verdade.

Sofro atrocidades, dentro do meu peito, ninguém me compreende, só criticam, vê lá se cresces nessa tua cabeça, porque já não és uma adolescente, tens família, não podes andar por aí a pensar tolices!!!

Neste momento estou só, poucos amigos, porque há que dar explicações, falar de nós, eu não quero. Porque têm de saber o que sinto ? Só tenho de mostrar o que me vai cá dentro a quem eu quiser. A quem me vem aqui ler por exemplo, porque não sabe quem sou, desconhece-me.

Tanta coisa aconteceu na minha vida que não daria um, mas cinco ou seis romances.

Neste preciso momento vivo uma crise existencial. Estou farta da vida que tenho, nada mais me seduz, quero sair desta teia, mas não consigo, não tenho forças...sou livre na palavra mas não nos actos.

Sei que tenho família mas essa família já não me satisfaz, já não me seduz, já não nada, porque para eles sou a bengala, apoio, o suporte, o pilar, como alguém de vez em quando me faz lembrar!!!

Tive uma educação sólida mas tradicional, e quero fugir a todos esses dogmas, a todos esses ensinamentos. Quem mos ensinou foi quem mais pecou! É tudo falso, os valores ...é tudo a fingir, os políticos são todos iguais, contudo quando se estuda politica dizem-nos que é uma das mais nobres profissões...se fossem honestos, isentos, se não quisessem enriquecer rápido e fácil, se não se deixassem corromper!!!

Há quem me diga que escrevo muito, como se existissem várias Marias em mim...e será que não existem?

Porque não posso também eu ser vil, porque não consigo cortar amarras, porque não pego em mim e me ponho a andar, partir, sair, ser outra, começar do zero, porque há em mim o preconceito que me é incutido pela sociedade. As mulheres não saem de casa. As mulheres de meia idade só pensam em sexo. Se aguentaste até aqui, tens de ir em frente, sem olhar para o lado. Merda, merda, merda....não tenho palas!

Depois, para além dos preconceitos, do que pode acontecer, de me vir a sentir sozinha e abandonada, sei lá, se depois não poderia querer recuar, sei que nunca o faria, por mais que doesse. E isso causa-me medo.

Por isso o salto custa, passar de uma margem para outra. Ah, pois...o medo do desconhecido, o medo do que se possa viver, o medo da mais absoluta solidão. E assim, lá vamos confortando alma e coração, sossegando ímpetos, tentando manter a calma e andar noite fora, como hoje, sem dormir, sem serenar, com o coração em brasa, de tão carente estar.

E sim, é verdade, escrevo muito, muito mesmo, tanto que por vezes me envergonho, passo o rato, marco e apago. Há tanta coisa que gostaria de escrever, de libertar, tantas gavetas fechadas, tantas pontas e novelos emaranhados, e o pior é que o tempo vai passando e eu vou ficando cada vez mais triste e cada vez mais só.

Outro seguidor

2011-08-31T22:10:00.003+01:00

Erico,

obrigada por me seguir!!!

Também eu sou muito para arquitectura das palavras, gosto de as pintar de mil cores, como uma paleta de pintor que também vive em mim.

Por isso , brinco com palavras, pinto-as no papel branco, onde elas podem provocar sentimentos, escrevendo o que me vai na alma, o que minha cabeça arquitecta e onde me levam os sonhos.

Já estive no seu blog...muito inspirador!!!

Obrigada.

Meu nome é Maria, apenas Maria, para si e para quem me visita e lê.

Há muito que deixei aquela praia

2011-08-31T02:08:00.001+01:00

O mar azul e branco e as luzidias
Pedras – O arfado espaço
Onde o que está lavado se relava
Para o rito do espanto e do começo
Onde sou a mim mesma devolvida
Em sal espuma e concha regressada
À praia inicial da minha vida.

De todos os cantos do mundo
Amo com um amor mais forte e mais profundo
Aquela praia extasiada e nua
Onde me uni ao mar, ao vento e à lua.
Há muito que deixei aquela praia
De grandes areais e grandes vagas
Mas sou eu ainda quem na brisa respira
E é por mim que espera cintilando a maré vaza.

Quando eu morrer voltarei para buscar
Os instantes que não vivi junto do mar.

Sophia de Mello Breyner Andresen

Sabem como ficava feliz?

2011-08-31T02:04:00.000+01:00

Quando acordo de manhã, ver tudo nítido e não desfocado e muito maior, até pôr os óculos e mais tarde, colocar as lentes de contacto...adorava que os meus olhos fossem normais, não míopes...isso far-me-ia feliz!

Aparição, de Vergílio Ferreira

2011-08-31T01:41:00.001+01:00

" Pela última vez, durmo na casa do Alto. É uma noite sem lua mas com um céu vivo de estrelas. Mas a minha atenção prende-se à cidade, à planície. Para os lados da estrada de Viana descubro um espectáculo extraordinário que me alvoroça, que me fascina: numa vasta extensão de terreno, um incêndio lavra interminávelmente, iluminando a noite. É uma "queimada", suponho, o incêndio do restolho para a renovação da terra. Alinhadas pelos sulcos, as chamas avançam como um flagelo inexorável. E aos meus olhos saqueados é como se uma cidade ardesse, uma cidade fantástica, aberta de quarteirões, de praças, de sonhos. Cidade, minha cidade... Que a terra tenha razâo sobre ti, que essa força que mal sei te absorva, te revele em cinzas, tire delas outra fecundação e outro ignorado recomeço - que me importa? A minha vida é "a" vida, só existe o que sou: não se imagina quem se não é..
Acendo um cigarro, fico-me a olhar o incêndio.

Lembra-me imagens da guerra, de cidades bombardeadas. Alguém deve ir pegando o fogo por sectores, estabelecendo linhas de chamas que o vento vai impelindo. O campo arde vastamente, como uma destruição universal. Quase ouço o crepitar das chamas como o fervor final de uma inundação. Sinto-me só e nu, escapando ao desastre. Mas esta nudez que eu algum dia julguei possivelmente coberta pela compreensão dos outros, esta redução extrema às minhas raízes, esta solidão inicial de quem não pode esquecer a sua pobre condição é o sinal humilde e amigo de que à vida que me deram a não repudiei, de que cuidei dela, a não perdi, a levo comigo nesta viagem breve, a aceito ao meu olhar de fraternidade e perdão... A noite avança, a minha cidade arde sempre. Vou fundar outra noutro lado. Mas não sabia eu que ela devia arder? Acaso será possivel construir uma cidade como a imagino, a cidade do Homem? Acaso não dura ela em mim, no meu sonho, apenas porque a penso sem consequências, a imagino, a não vivo, lhe não exijo responsabilidades? Não o sei, não o sei...

Mas o que sei é que o homem deve construir o seu reino, achar o seu lugar na verdade da vida, da terra, dos astros, o que sei é que a morte não deve ter razão contra a vida nem os deuses voltar a tê-la contra os homens, o que sei é que esta evidência inicial nos espera no fim de todas as conquistas para que o ciclo se feche - o ciclo, a viagem mais perfeita."

O Mundo não se Fez para Pensarmos Nele

2011-08-31T01:32:00.000+01:00

O meu olhar é nítido como um girassol.
Tenho o costume de andar pelas estradas
Olhando para a direita e para a esquerda,
E de, vez em quando olhando para trás...
E o que vejo a cada momento
É aquilo que nunca antes eu tinha visto,
E eu sei dar por isso muito bem...

Sei ter o pasmo essencial
Que tem uma criança se, ao nascer,
Reparasse que nascera deveras...
Sinto-me nascido a cada momento
Para a eterna novidade do Mundo...

Creio no mundo como num malmequer,
Porque o vejo. Mas não penso nele
Porque pensar é não compreender ...

O Mundo não se fez para pensarmos nele
(Pensar é estar doente dos olhos) Mas para olharmos para ele e estarmos de acordo...

Eu não tenho filosofia: tenho sentidos...
Se falo na Natureza não é porque saiba o que ela é,
Mas porque a amo, e amo-a por isso,
Porque quem ama nunca sabe o que ama
Nem sabe por que ama, nem o que é amar ...
Amar é a eterna inocência,
E a única inocência não pensar...

Alberto Caeiro, in "O Guardador de Rebanhos - Poema II"